Enak nya gimana nih..??

Hari minggu kemarin adalah hari bersejarah buat temen sekaligus gebetan gw dulu, dia marriage. Padahal sabtu nya dia wisuda, gila apa ngga capek. Yah gw cuma bisa ngasih ucapan "Selamat menempuh hidup baru, semoga menjadi keluarga yg sakinah, ma'wadah, & warohmah. Amin". Jreng... jeng... jrenn... jeng...... (Anang songs play On)

Sayang nya gw gag bisa dateng ke acara nya, Maafin gw ya Vie..!! Soal nya hari minggu ini gw dah janji ama temen gw ke jogja bareng ama temen gw yg baru lulus. Walah.. makin berkurang aja angkatan 2005, lah giliran gw kapan yah... huft..

final decision : goes to jogja, Sip...


Hari minggu kemarin adalah hari bersejarah buat temen sekaligus gebetan gw dulu, dia marriage. Padahal sabtu nya dia wisuda, gila apa ngga capek. Yah gw cuma bisa ngasih ucapan "Selamat menempuh hidup baru, semoga menjadi keluarga yg sakinah, ma'wadah, & warohmah. Amin". Jreng... jeng... jrenn... jeng...... (Anang songs play On)

Sayang nya gw gag bisa dateng ke acara nya, Maafin gw ya Vie..!! Soal nya hari minggu ini gw dah janji ama temen gw ke jogja bareng ama temen gw yg baru lulus. Walah.. makin berkurang aja angkatan 2005, lah giliran gw kapan yah... huft..

final decision : goes to jogja, Sip...

Okeh,Sedikit saran buat temen gw klo mw ngundang ke acaranya. "tolong jangan terlalu pagi, please...", Soal nya tuh gw klo pagi KEBO mode ON. Bener baget pagi itu gw telat bangun, rencana brangkatt ke jogja jam 9 ehh gw bangun jam 9.30... Gw blingsatan bukan kepalang, bingung mw ngapain dulu... gw akhir nya mandi ala militer, pokoknya badan kena aer; cukup. truzz gw langsung cabutt...

Di jalan gw udah kaya kuda yang pantat nya dikasih Reumason. (tolong bayangin sendiri, gw mah Ogah). Gw ngebut ugal2an kaya orang gila di jalan.. dan akhir nya nyampe dengan selamat. Walo selamat sampe tujuan, gw ga selamat dari omelan temen2 gw.. hehe.. Ta'apalah, yg penting kenyang hehehe....

Seharian kuping gw panass bangett gw tau alasannya. Walo belum terbukti secara ilmiah, tapi emang kadang nyambung kok. Felling gw bicara : Ya'alohh.. tega2 nya mereka ngomongin gw di belakang gw.. jadi sedih nih... (k'napa jadi cengeng gini....??), heh..

Jam 3 sore, gw dah nyampe Solo lagi. Langsung ngalap ke Gramedia... Biasalah, Update Buku. Sekarang ini gw lagi getol2 nya baca novel nya Andrea Hirata tetralogi Laskar Pelangi, emang 100% bener kata Nicola Horner, Seorang Jurnalis dari London bahwa "Andrea adalah seorang seniman kata2". Gw lupa segalanya kalo sedang baca buku, seperti kemarin pas di Gramed, Tak sadar gw 2 jam berdiri membaca Novel epos 'Gatot Kaca Tanding' yang menurut gw keren banget.

::::::::::::::::::

Hari ini, Seperti yang tertulis di pesbuk gw. Pak koz sedang punya hajat.. dan gw terperangkap di koz lantai atas gag bisa kemana2, cuma bisa berngakak2 ria k'na Novel Edensor yang kocak...
Tapi.....

SOMEBODY HELP....!!! Selengkapnya...

Ada Jamur nyasar euy...!!!

Met Pagi semua...

Ya benar, jam segini gw baru bangun tidur.. Behh... Sialan..., sapa itu yg ngatain gw Kebo..?, euhh.. Dasar, gw kan Badak!!. Okeh... alasanya, ini adalah efek dari begadang yg gw lakuin tiap malem, dan rata2 gw baru tidur habis subuh. Gw begadang bukan seperti yg sering di nyanyiin Bang Haji yang "tiada arti nya", gw mencoba menggunakan metode tolol ini untuk mempercepat proses laju pembuatan TA gw dan sepertinya berhasil, *berhasil membuat hari2 gw brantakan*.

Seperti biasa, pagi ini gw bangun sekitar jam 9 dan 100% bangun baru jam 10. Dan seperti biasa pula gw sendirian aja di koz, k'na yg laen udah pada kuliah. Gw langsung nyalain kompie gw, buka pesbuk, ngeblog (nah.. sekarang gw lg mw posting... hehe) dan rencana selanjutt nya nyuci baju..




Met Pagi semua...

Ya benar, jam segini gw baru bangun tidur.. Behh... Sialan..., sapa itu yg ngatain gw Kebo..?, euhh.. Dasar, gw kan Badak!!. Okeh... alasanya, ini adalah efek dari begadang yg gw lakuin tiap malem, dan rata2 gw baru tidur habis subuh. Gw begadang bukan seperti yg sering di nyanyiin Bang Haji yang "tiada arti nya", gw mencoba menggunakan metode tolol ini untuk mempercepat proses laju pembuatan TA gw dan sepertinya berhasil, *berhasil membuat hari2 gw brantakan*.

Seperti biasa, pagi ini gw bangun sekitar jam 9 dan 100% bangun baru jam 10. Dan seperti biasa pula gw sendirian aja di koz, k'na yg laen udah pada kuliah. Gw langsung nyalain kompie gw, buka pesbuk, ngeblog (nah.. sekarang gw lg mw posting... hehe) dan rencana selanjutt nya nyuci baju.

Ngomong2 soal nyuci, gw jadi inget kejadian sekitar 5 bulan yg lalu (gila, ingatan gw tajem bangett yah.. hehe). Temen gw si Yuda alias Dang Goreng yg tidak hanya terkenal k'na posisi tidur yg aneh, tapi juga sifat pemalas nya yg udah stadium empat (bisa di bayangin tuh..!!) : Sering banget ngeRendem baju, tapi nyuci nya setahun kemudian.

*Sekitar 5 bulan yg lalu....

Pagi itu sekitar jam 7 pagi, gw masih asyik bercengkrama dengan bantal guling gw. Dan gw denger keributan kecil anak2 koz di luar. menilik suara nya, gw tahu itu suara siapa.

Prass : Lik, reneo cepet hehe...!!
Lilik : Opo to Prasz...?? (posisi : masih di dalam kamar)
Prass : kwe ngerti kie opo..? (sambil nunjuk barang bukti)
Lilik : (diam tanpa kata, mencerna bentuk aneh di depan mata nya)
Gw : (semakin erat meluk guling di kamar)
Lilik : Huahahaha... Dil.. Padil... Sini Dil....!!!

Dan sampai disinilah yg gw tahu, soal ny gw puless tidur...

*menurut pengakuan para saksi dan korban (dalam hal ini seluruh anak koz kecuali gw dan Yuda)

Padil : (jongkok, diem, bengong liat apa yg terjadi)
Mz Didid : (sama kaya Padil)
Padil : Ini apa maz...??
Mz Didid : Hehehehe... Mbuhh...!!
Padil : Lah ini pakean nya siapa..??
Mz Didid : Si Yuda kaya'e...!!
Padil : Ooohh.. pantess..

Hening sejenak.

Padil : (Sok meng analisis) Ini jamur yah...? tapi kok malah mirip titit yg abis disunat..!!
Mz Didid : Sok tau kamu Dil (Sambil ngambil gambar barang bukti itu pake hape), tapi kalo jamur kok tinggi bangett...??

Padil : Coba liat (foto nya) mz.. wahh.. ini bisa buat barang bukti... hahaha..

Dan sore nya gw baru nyadar ada kejadian luar biasa yg baru gw lewating itu aja.. Nyesel gw gag liat scara langsung.. Sumpah..!!
Yuda yg udah dihakimi dengan ejekan yg membabibuta dari anak2 koz lain nya, cuma bisa pasrah. Dia lalu kekamar gw.

Yuda : Mz.. punya plastik besar gag maz..??
Gw : Buat Aaapa..?
Yuda : Mw buang rendeman, Lawong rendemanku jamuren nuq... (biar manteb, pake bahasa dan logat jawa..)

Gw : (Ngakak)
Yuda : (Ikut ngakak)

Gw : Emang udah brapa hari..??
Yuda : Emm... Abis ujian mid ituloh maz...!!
Gw : (mikir sejenak)

Gw : Busett... Dodol.. itu mah dah hampir 3 minggu, payah ngapain aja lu...?
Yuda : hehe.. (cengengesan)
Gw : (Manyun)

**Ini dia Barang bukti nya......


Dan ujung2 nya gw juga ngikut menghakimi si Yuda...









Tersangka Utama
Nama : Yuda Prima S.
Nama Panggilan : Dang Goreng
Jenis Kelamin : Pria
Alamat : Klaten
Umur : 19 tahun
Tinggi : 185 cm
Pekerjaan :
-- Siang : Mahasiswa
-- Malam : Dirahasiakan
Hobi : Tidur
Status : Lajang
Status Facebook : aku ingin kamu jadi mawar merahku???
Kesalahan : Membuat kejadian aneh dan luar biasa di koz Al Huda.



Pelajaran baru yg gw ambil :

1. Gw emang cakep (Silakan klo mw muntah, gw udah duluan kok)
2. Ngerendem baju jangan 3 minggu, yaaa 2 setengah minggu lah cukup..
3. Kalo mw buat sup dengan bahan baku jamur gratisan, bisa pake cara nya si Yuda. (keracunan tanggung sendiri)
4. Selain jamur, rendeman yg kelamaan menyebab kan bau yg gag sedap, Sumpah gag sedap...!!
5. Si Yuda itu pemalas stadium empatt..


*****
Udah sampai disini dulu postingan gw kali ini, coz gw masih harus nyuci baju gw yg udah 2 tahun gw rendem dan jamur nya udah setinggi menara Eiffel :)

See U next post... Selengkapnya...

I'M RETURN

Okeh.. gw ngga tau harus mulai dari mana nehh. Yang pasti udah hampir enam bulan gw vacum dari dunia Blog tercinta ini. Satu kata yg tepat buat memulai lagi :

I’M RETURN.
Huehehehe..
(itu mah dua kata dodol..!!)

Eniwe.. kemanakah gw selama enam bulan terakhir ini..?? Ada yg tahu..?? Ada yang suka tempe..?? Pasti banyak yang kangen nih hehe.. (ngga penting banget sii.!!).

Okeh, untuk cambek gw kali ini akan kasih tau apa aja yg gw lakuain enam bulan belakangan ini. Diantara nya dalah sebagai Berikutt :
Juli => mulai ngerjain TA
Agustus => masih gerjain TA
September => males2an gerjain TA
Oktober => tergantung mood gerjain TA
November => muali dapet smangad lagi gerjain TA
Desember ini => ehhh… masi ngerjain TA lagii, dan gag kelar2…

Sampe sekarang gw masih ngejogrog ngerjain TA, dan nggak tau kapan sang waktu mulai lelah dan pergi meninggalkan gw sendiri.. hikz.. (Sumpah gag nyambung bangett..!!).

Okelahkalobegituw… Sampai disini dulu salam cambek gw kali ini., soalnya ada yg mesti gw kerjain sekarang. Mulai sekarang gw bakalan aktif ngeblog di blog tercinta gw ini.. tak sabar rasanya menunggu hari esok, dan mulai menulis cerita enam bulan terakhir ini.

Salam sayang dari gw selalu.. puss, meong, dan guk guk.. emuahh… :D
Bye.. Selengkapnya...

Kopi Oplosan

Pagi ini seperti pagi-pagi sebelum nya, lagi enak-enak nya main pesbuk…

Tiba2 temen gw Yuda dateng..

Yuda : Coy.. keatas ga…?

Gue langsung tahu maksud dan tujuan si Yuda. Saat nya Ahli Hisab wal Jama’ah beraksi… Bukan melawan kejahatan atau membahas masalah agama kaya yang sering ditayangin di tipi. Sebalik nya, calon-calon mahasiswa abadi memulai suatu hal yang mungkin akan di sesalinya kelak dihari tua... (So Deep...)

Gw : Punya amunisi Nggak…??

*Okeh, Amunisi dalam organisasi kami bisa di definisikan sebagai, sebuah benda berbentuk tabung kecil dengan warna ; kadang putih-coklat, kadang item-item, kadang putih-putih, yang di dalam nya terdapat tembakau dan cengkeh. Orang awam sering menyebut nya Rokok. (info yang nggak penting banget)

Yuda : Nggak…
Gw : Si Padil punya tuh…

Gw : Nyet.. Punya amunisi ngga..??
Padil : Ada. Ayoh cabut keatas..?? (masalah rokok, langsung conect dia..)

Gua ama Yuda langsung meluncur ke TKP (Tempat Khusus Perokok) di atas, deket jemuran, sementara Padil masih ngeLogout FB nya.

Ngiseb rokok sambil minum kopi diiringi lagu dari hape, emang suatu kenikmatan tersendiri. Setidak nya buat kami bertiga. Si monyet yang agak dateng terlambat, naek keatas sambil nyanyi-nyanyi nggak jelas, di tangan nya memegang fanta yang nggak jelas juga dia nyolong dimana.

Padi : “Seize the day.. or die regretting the time you lost.. It's empty and.....” (padil nyanyi..)
GW : Dil, Suara loe tu merdu, tapi lebih…
Padil : Lebih merdu diem kan..!. Ueeehhh gw tau…!!
GW : Salah.. Suara loe tu merdu, tapi lebih merdu suara kentut gua… (Ngakak, penuh kemenangan.)

Padil: Heh.. Najis loe…

Semua : (ngakak)

Gua lihat Fanta yang di bawa Padil tadi, pikiran gua ‘Ngapain bawa Fanta kan udah bawa kopi..?. Dasar monyet…’ sambil cengingisan sendiri..

Gw : Nyettl.. Buka ya.? (pegangin Fanta)
Padi : Buka aja….!!

Tanpa ada alasan jelas disertai informasi yang memadai dan tanpa pandang bulu ketek, gua langsung menuang Fanta kedalam kopi gua.. ‘SORRR...’ seperempat isi Fanta gua masukin, bayangin aja warna cokelat kopi gua diadu dengan warna merah Fanta.. dan… Bimsalabim… Andra en the back bone… jeng.. jeng.. Oh my God, kopi gua berubah warna… gua nggak bisa mendefinisikan warna nya apa.. yang jelas warna nya nggak jelas.. dan yang jelas lagi kalo gua orang normal, pasti gua udah buang tu kopi oplosan ke mukanya si monyet..
Padil ama Yuda sedikit bengong ngliatin gua..

Padil : Kurang kerjaa loe bro..? Ntar mati loh.. (sementara gua tetep minum tu ramuan.)
Gw : Emmm… enak loh, sumpah (padahal gua lagi nahan rasa aneh yang menyebar di seluruh penjuru mulut gua.)
Yuda : Dang Goreng (mulai ngga nyambung)

Okeh perlu diketahui, perubahan yang terjadi pada diri si Yuda.. Entah dapet ilham dari mana, sekarang kata-kata mutiara khas Yuda telah berganti, dari 'TELO-TELO’ menjadi ‘DANG GORENG’.. mungkin teringat akan kelezatan gedang goreng buatan Ibu nya kale yang bikin otak nya dipenuhi sekali lagi ‘DANG GORENG’. Nggak bisa dibayangin, apa jadi nya si Yuda kalo visi-misi hidup nya udah dikuasai lagi ‘DANG GORENG’ apalagi pas lagi ngerayu cewek nya si Yanti (memang nama sebenarnya).

* Kronologi Pengawuran..
Yuda : Yank…
Yanti : Apa cayang..??
Yuda : Wajahmu bagaikan… ‘DANG GORENG’..!!!
Yanti : (Pletak….) I HATE YOU….
Yuda : (Terkapar)

Lupakan soal si Yuda dengan ‘DANG GORENG’ nya. Tidur lebih dalam dan masuki alam bawah ketek anda, nikmati sensasinya..

Anggota Ahli Hisab wal Jama’ah kalo lagi ngumpul, beda jauh ama ibu-ibu yang lagi ngerumpi kalo lagi arisan (yaeya.. lah..). Ada aja yang di bahas, dan yang nggak gua habis pikir.. pembahasanya aneh-aneh, nggak penting dan nggak bermutu.. Mulai dari ; kenapa lobang hidung itu dua, Kenapa Luna Maya pelihara bulu ketek, ampe’ soal masalah kentut, yang lagi dibahas sekarang…

PRREEEETTTTT… *melodi kentut gw*
Padil : Ehm… Najis Lu…!
Gw : Santai aja, nggak bakal bau…!!
Padil : ..Jorok Dodol...
Yuda : DANG GORENG (kata Yuda masih dalam format yang sama ‘DANG GORENG’ dan lagi-lagi 'nggak nyambung'.)

Gw : …Eh brur, kenapa ya kalo orang kentut itu, pasti tau kalo kentut yang bakal di keluarin tu bau apa nggak…?? (omongan gw membuyarkaan lamunan jorok si Padil)
Padil : Iya yah.., Secara. gua kan juga gitu.”

Gw : Bener ya.. mungkin karena kita tu dah menyatu ama kentut kale ya. he..he..
Yuda : Tu karena faktor kebiasaan aja… (tumben nyambung dan udah ngelupain gorengan nya.)

Dan kami pun terus ngomongin masalah kentut yang lagi-lagi Nggak bermutu. itu.., sampai pada suatu kesimpulan yang diambil dengan penuh ke Sotoy-an dan tidak di imbangi ilmu kedokteran yang logis, Bahwa ; Diantara kami ber-tiga, kentut gua yang paling aneh bunyinya, dan paling haram baunya untuk masuk hidung (padahal bau nya kan harum, menurut gua). Untuk itu mereka selalu hati-hati kalo lagi dikamar gua, kalo tiba-tiba gua kentut dan mereka belum melakukan persiapan P3K mereka pasti langsung sekarat dengan mulut penuh busa.

Jadi sekarang senjata ampuh gua kalo lagi pengen ngusir mereka dari kamar gua, paling gua cuma ngomong..

Gw : Brur.. ente dah siap P3K...
Temen2 gw : ...Aaaaa... Tidaaaaak........... Jangaaaaaaan............ (dan mereka pun kaburr..)

Atau kalo orang-orang di dunia udah pada tahu, tentang kentut gua. dan gua lagi kehabisan uang buat makan, gua tinggal ke bank aja lalu bilang...

"..Jangan bergerak, ini Perampokan... Serahin 10 ribu perak ke gua, atau gua keluarin kentut gua.... dan jangan coba-coba panggil Polisi, Bokab gua Polisi soalnya...."

Dan gua pun di penjara selama 3 bulan.

***
Buka mata anda.. Lupakan semua sugesti yang saya berikan, kita bicara realita sekarang...

Okeh... efek yang jelas terjadi dan benar-benar tejadi pada gua setelah meminim kopi oplosan itu terjadi malem hari nya, Kepala pusing, perut sakit, badan panas dingin dan kentut melulu...

Pesan dari gua : Kopi + Fanta = Stupid Idea...

Selengkapnya...

Monyet Sunda Bedeb*h

Sebulan kemaren adalah hari ulang tahun temen sma gw, sebut saja NIA. Pas dulu SMA sih enggak begitu akrab, deket nya pas gua kuliah, itu juga di dunia maya. Gw tahu dia lagi ultah dari facebook.

Karena gw tuh orang nya perhatian ama temen apa lagi cewe', gua nggak diem aja dong kalo temen gw ultah. Yah minimal gw ngucapin selamat lah. Karena tahu nya mendadak, rencananya gw mau kasih ucapan selamat ulang tahun yang lain dari yang lain. Gw renacanain mateng-mateng.. setelah gua mikir bertubi-tubi, akhir nya dapet ide juga gua..

Rencana nya gini..
Gw nyamperin ke koz nya, bawa bunga mawar end then nyampe disana gw ketok pintu, dan jeng.. jeng.. "HAPPY B’DAY" wuih.. bakalan klepek-klepek dia nya.. behh.. udah kayak lagunya Andra and The Back Bone ‘SEMPURNA’., tapi rencana itu gugur sebelum bertempur, gara-gara beberapa alasan yang baru aja gua pikirin. Pertama, gw kan cuma temenan ama dia.. nggak segitunya lah ngasih selamat se eksrtim gitu. Kedua, dia kan udah punya cowo’, Ntar sebelum gw kesitu, cowok nya udah ada disitu, trus pas gw ketok pintu, cowo' nya yang buka, bisa-bisa gw ditabokin ama cowo’ nya. Atau malah parah nya lagi, cowo' nya lagi yang suka ama gua.. hih.. najis 12.. cuih..

*yang jelas ide se ekstrim gini, gugur*

Setelah mikir nggak begitu lama, k’na processor yang ada di otak gua udah tingkat Pentium Akhir, akhir nya gua dapet ide cemerlang.. Kenapa nggak ngucapinnya pake bahasa arab aja..? gila.. ide gua emang spektakuler.. bombastis.. luar biasa.. (kok malah kaya'Marcela nya si Tukul). Sepengetahuan gua belon ada yang ngasih ucapan kayak gitu, kecuali dia arab sana siih..

Okeh.. gw ambil hape, lalu mulai nulis..

*2 detik kemudian*

Anjrit.. gw lupa, gw kan nggak bisa bahasa Arab.. DODOOOLLL.. arab gw kan cuma sebatas Iqstifar doang. Kenapa otak gw yang genius gini, nggak bisa mengimbangi ide secemerlang ini ya (nggak nyambung, dodol). Okeh fine.. rencana nulis sms gwtunda dulu.. untuk sementara gw ngeGem dulu..

*2 jam kemudian*

Setelah puas melapiaskan nafsu ngeGem gw.. baru gw nget ini hari jum’at yang menurut memori otak gua, hari jum’at itu hari nya seri Naruto manga release. Ya udah gua ke warnet aja buat download. Pas gua lagi ngunci kamar, temen gw Padi si monyet sunda ngelihatin gua penuh nafsu. Lama-lama juga jijik dilihatin kayak gitu. Sumpah...

Padil : Mau kemana lo..??
Gw :Keluar, ke warnet..!!
Padil : Warnet..? gua ikut yah..??
Gw : Alamak.. macem anak kecil pula kau ini, mau ikut sagala (belaga pake logat batak.) Biasa nya juga hotspot-an.

Padil : Hotspot-an sekarang lama, males.. gua pengen cari artikel penting nih..!!
Gw : Sok penting bnget lu Nyet, Okelah... gua pake jaket dulu.

Pas gua lagi menikmati kencing gua (bukan diminum), seolah-olah ada yang bisikin gua, entah itu malaikat, setan, atau monyet dalam wujud setan (nggak penting banget).

Malaikat, setan, atau monyet dalam wujud setan : Kenapa nggak tanya aja ama dia dodol..!!

Bagaikan oase di gurun sahara (waduh kejauhan mas bandinginnya) gua dapet solusi buat ngucapin selamat ultah pake bahasa arab, kenapa nggak tanya si monyet aja.. dia kan anak FAI. (keputusan paling goblok gua sepanjang hidup).

Dengan langkah kecil gua keluar dari kamar mandi dan balik lagi kekamar gua buat nyari hape.

Gw : Eh brur.. ‘selamat ulang tahun’ itu bahasa arab nya apa?
Padil : Hah.. apah??
Gw :Arab nya ‘selamat ulang tahun’ tu apa? (sedikit ngotot)

Padil : Oh.. ‘selamat ulang tahun’.. emm.. nggak tau tuh…
Gw : Euleuhh... Si dodol.. katanya anak FAI, gitu aja ga bisa..

*Dan rencana busuk di otak si Padil, Mode On.

Padil :Pake aja ini… emm.. tapi.. ah anggak lah…!!
Gw : Udah apa…? Penting nih…
Padil : Emang buat sapa to..?
Gw : Temen… lagi ultah nih..

Padil : Napa nggak biasa aja ucapinnya..?
Gw : Biar kelihatan beda dodol..
Padil : Ya udah pake aja.. emm.. ‘ya antum kirdun’.. eh buat cowo’ apa cewe’..??

Padil : Cewe... cewe…” jawab gua penuh harap.
Gw : Cewe..! nama nya..??
Padil : Emm.. NIA aja lah..

*Perhatian, Nia bukan nama sebenar nya.. Titik.

Padil : Ouw.. gini aja.. ’ya anti kirdun NIA’.. gitu aja…
Gw : Gimana.. gimana.. tulisannya gimana..?
Padil : YA.. ANTI KIRDUN NIA
Gw : Okeh…. Sieeep dah..!!

Dengan penuh rasa kebanggaan gua nulis dengan membabi buta ijo..

Ternyata malaikat kecil di hati gw ngerasa ADA YG SALAH!! dan teruss ingin bertanya.

Gw : Eh, ini bener kan. Lo nggak lagi ngerjain gua..?” tanya gua lagi.

Tapi Otak kriminal Padil si Monyet Sunda mengalah kan segalanya..

Padil : Enggak lah… ngapain juga gua ngerjain loe, kurang kerjaan aja..
Gw : Siip.. awas aja lo kalo ngerjain gua.. (sambil ngelihatin taring gua)

Isi nya : “ya anti kirdun NIA, moga2 semua keinginanmu tercapai.. Amien.”

Pas gua lagi ngeluarin sepeda motor, gua lihat si monyet lagi megangin perut nya.. kelihatanya lagi nahan ketawa.. filing gua jangan-jangan..

Gw : Eh.. nyet, ngapain lo..? (mencium bau2 aneh)
Padil : Enggak.. perut gua agak mules..
Gw : Ohh.. eh tadi bener kan? Lo nggak lagi ngerjain gua kan..? soal nya dah gua kirim nih.. (malaikat kecil gw masih aktif bertanya..)

Padil : Ahh.. terserah lu lah, klo nggak percaya.. (dan lagi2 malaikat gw kalah..)
Gw : Okelah.. yuk cabut…

Weerrr… sepeda motor gua melaju dengan kencang nya, sampai nggak bisa dikejar semut sekalipun. (maksud nya apa coba…)

Pas lagi di jalan gua sempet denger si monyet ngakak sejadi-jadi nya.. “wakakakaka” begitu lah bunyi nya...

Gw : Woi… ngetawain apa loe..?? (penasaran)
Padil : Enggak.. tadi si Lilik cerita
Gw : Oh...

Pas nyampe di warnet, gua ama si monyet ambil tempat masing-masing.. lagi enak-enak nya surfing di dunia nya LUNA MAYA, gua lihat si monyet dari tadi cekikikan melulu, ampe mukanya merah ama batuk nya menjadi-jadi.. (bayangin, monyet muka merah) gua cuekin aja, paling dia lagi chatingan ama sebangsanya dia ‘monyet’, gua nggak mau dong gangguin kesenanagan mahkluk beda spesies.

*10 menit kemudian*

Eh.. lama-lama ketawanya makin menjadi-jadi.. bikin curiga gua aja.. takut keterusan dan ngerusakin barang-barang di warnet, ntar gua lagi yang malu.. gua samperin aja sambil pasang kuda-kuda siap kabur, kalau dia ngamuk beneran...

Gw : Woi nyet, loe ngapain? inikan banyak orang.. nggak malu apa?. Emang ngomongin apa sih ama kawanan lo..??

Padil : ..He..he..(masih ketawa).. loe tau nggak arti nya ‘kirdun’.. wakakak..” dia ketawa makin jadi.
Gw : Maksud loh..?? (Mode curiga, Active)
Padil : Wakakaka.. ‘kirdun’ tu artinya.. wakakaka..

Gw : Apa..???
Padil : Waduh.. gua nggak bisa nahan lagi..
Gw : Ya.. apa..??

Padil :..MONYEEEEEET.. wakakaka…
Gw : ..HAH..?????

Sunyi Senyap.....

BLEDUAARRR…

Bagaikan petir di siang bolong, eh waktu itu malem deng.. bagai petir di malam bolong.. (kok malah jadi nggak enak didengar) pas gua denger kata-kata itu.. kata-kata itu bagaikan seekor anak monyet yang memaksa masuk ke telinga gua, truss nembus kejaringan syaraf otak gua, dan ngomong ama processor di otak gua.. “GUA UDAH NGADALIN LOE, WAKAKAKAKA”… Kampret.. seorang singa dikadalin seekor monyet.

Jadi pesan sms gua bertrasformasi dalam bahasa Indonesia menjadi :

"WAHAI NIA SI MONYET BETINA, MOGA2 SEMUA KEINGINANMU TERCAPAI"

Pesan terakhir Padil Bedeb*h.
“Dodol.. gua aja orang paling bego bahasa arab nya di FAI. loe tanyain.. wakakaka..”

Langsung aja gua cari Taksi yang mau nabrak si monyet..

Sampai sekarang, gua belum ngaku ama si NIA klo gua dengan biadab dan tidak sengaja telah ngata-ngatain dia dihari special dia, gua nggak bisa bayangin bagai mana perasaan nya. Sorry abis ya.. dan buat monyet biadab.. TUNGGU PEMBALASAN GUA..!! Hie..hie.. hie.. (ketawa mak lampir).


Pesan Moral :
1. Jangan percaya ama omongan hewan (emang hewan bisa ngomong) apalagi monyet.
2. Jangan percaya ama bisikan dari kamar mandi. Jadi pas lagi di kamar mandi kalo ada yang bilang “Woi, ntar kalo udah selesai, di siram yang banyak ya.. biar nggak bau..” udah biarin aja. Suara itu menyesat kan. Jangan dituruti kata-kata nya.
3. Kalo mau nyebrang jalan, liat kanan-kiri dulu biar aman.. (malah nggak nyambung).


NB : Monyet Sunda pernah curhat ama gua, katanya.

“Brur.. gua semalem ngimpi. Gua ngimpi maen ama mantan gua si xx (nama terpaksa disamarkan, Dia ngancem mw bunuh diri euy..), wuih.. main nya mantab banget” sambil pasang muka mesum Tuing :))

Selengkapnya...

Mau di Taroh Mana Pantat Gua..??

Setelah lebih dari dua minggu gua cuma diem di kos melulu nggak ada kuliah.. akhir nya, hari ini ada juga.. jeng jeeeng.. Seperti biasa, jumat pagi gua kuliah metpen (metodologi penelitian) jam 9 pagi.. berngakat lah gua dengan hati riang dan gembira.. cia.. udah kayak anak TK aja yah..

Tok tok…

“Assalamualaikum” dengan memasang muka sok culun, gua ngucap salam sambil masuk ruang kuliah.. ternyata udah banyak mahasiswa yang masuk.. tetep aja ya. seberapa keras usaha gua buat masuk kuliah secepat mungkin.. ujung-ujung nya.. nggak jauh-jauh dari kata “telat”.. (kata ini tidak cocok untuk diucapkan seorang cewe' pada cowo nya..).

Karena minggu kemarin gua nggak masuk kuliah ini dan cuma TA (titip absen) ma temen, sempurna deh ke bego an gua.. Sepanjang jalan cerita dosen ngoceh.. gua hanya diem sambil sesekali gua nulis artikel kegiatan gua buat posting blog. (ya ini..).

Udah mulai buntu, tanpa mengurangi rasa cuek gua ama dosen.. gua buka facebook aja di hape gua.. gua masukin user name dan password, nggak lama kemudian. Gila foto sapa nih.. cakep amat.. rese amat sih orang yang ngasih foto secakep ini ke facebook gua.. kampret..

Oh.. ternyata.. itu foto gua.. he..he.. jadi malu.. ampir aja gua banting ni hape, gara-gara kalah cakep..

(Ya Alloh.. gua dah kelewat narsis neeh..)

*oh yah.. yang mau lihat ketampanan gua, add aja di fb gua,sekalian temenan. email ny ; iw4n_gelo@yahoo.com tapi siap-siap ember ama balsem, sapa tau ntar mau muntah..

Nggak lama gua keluar, mungkin ngerasa bosen ama kenarsissan gua sendiri..

Kalo di rasa-rasain, kok hawa nya enaak gitu kalo buat tidur.. udah semalem cuma tidur 4 jam lagi.. behh.. jadi nguap melulu.. mana mata udah tinggal 5 watt lagi.. ternyata 2 jam itu lama banget ya.. jadi capek..

Sangking capek nya.. tau-tau gua ngerasa udah ada dirumah.. kumpul ma ortu, ma kaka' gua, ama keponakan gua, trus di depan gua udah ada masakan faforit gua.. “Lele bakar sama sambel terong” beh… mantepp.. sumpah.. pas gua udah ngiker mau makan…

Pletlak..

“Hoi.. hoi..” suara jahanam itu membuyarkan semuanya.

“kampreet… napa loe mukul gua..??..” protes gua penasaran.

“itu loh… ditanya pak Hasyim..” jawab temen gua dengan wajah tak berdosa.

“udah sampai mana mas mimpinya…??”Tanya pak Hasim, kelihatan sambil senyum penuh meremehkan.

Gua lihat temen-temen gua yang lain pada ngakak ngelihatin gua..
Gua lihat kanan-kiri, atas-bawah, surga-neraka (ya nggak lah..).. masih bingung.

Astagfirullahalladhzim.. gua ketiduran… mana belum baca do'a sebelum tidur lagi.

Dengan langkah tergopoh-gopoh gua minta ijin buat ke toilet.

“pak, mau ke toilet bentar..!!” kata gua malu-malu.

“yah, sanah.. “jawab pak Hasyim tetep dengan senyum meremehkan..

Semua masih ngakak…

Sampai di toilet sengaja gua berlama-lama, gua cuci muka kemudian meratapi kebodohan yang baru aja gua lakuain.. kemalukan eh memalukan.. ternyata efek dari kebiasaan gua yang tidur pagi berpengaruh besar terhadap tingkat kebodohan gua. Gimana nggak ngantuk, hampir setiap malem seminggu ini gua terserang insomnia akut.. gua nggak bisa tidur kalo belum diatas jam 2 pagi.. gila.. udah kaya kupu-kupu aja. (nggak nyambung dodol)

Sampai diruang kuliah lagi, keadaan udah mulai tenang.. nggak ada yang ketawa lagi. Syukur deh.. emeng bener yah, kebanyakan belajar itu bikin cepet pikun. Buktinya udah pada lupa..

Iseng gua tanya manusia yang nampar gua tadi..
“eh.. emang pas gua tidur kelihatan lucu ya, parah banget ketawa nya..?” tanya gua aga bête.

“bukan lucu.. tapi jijik, tau nggak sih..?” kata dia sambil nahan ketawa..

“hah.. maksud loh..?” gua nanya lagi, penasaran..

“iya.. loe itu tidur apa nonton bokeb..?”

“Hah.. ??” gua spontan kaget..

“loe tadi tidur sambil senyum-senyum jorok, makanya pada ketawa.. sadar nggak sih??”

“hah sumpeh loh..?” tanya gua nggak percaya..

“iya.. emeng bener ya kamu ngimpi jorok..??”

Tanpa ngejawab pertanyaan tolol itu, dengan tertatih tatih gua minta ijin ketoilet lagi..

“pak.. mau ketoilet bentar pak…?” tanya gua lemes..

Tanpa menunggu jawaban gua langsung tancap gas ke toilet..

Gua langsung cuci muka lagi, Nggak bisa dibayangin, padahal kan cuma ngimpi ketemu ortu, kok sampe' segitu efek nya.. mau ditaroh mana pantat gua..?? gimana hancur nya kemaluan gua eh kehormatan gua.. hik..hik.. Seumpama nya gua itu Edward Cullen (pantes banget) dan bisa baca semua pikiran yang ada di ruangan itu.. pasti dipikiran mereka gua itu layak nya seonggok mahkluk yang lebih rendah dari pemain basket profesional. Benerkan, pemain basket kan rata-rata tingginya 200 cm, gua 175,23456789 cm. kok malah nggak nyambung gini..??

Bisa-bisa gelar yang dulu gua kasih keteman gua si AzisPorno berbalik ke gua lagi.. nggak bisa dibayangin..

tidaaakkk....

Selengkapnya...

Maling apa Setan..??

Gua emang bukan orang biasa seperti kebanyakan orang luar biasa yang nggak ada, tapi gua juga bukan termasuk golongan orang aneh yang jarang ada di dunia… bingungkan…??? Gua aja sampai sekarang nggak tau maksud nya…

Okeh.. ini adalah kebiasaan nggak wajar gua yang akhir-akhir ini sering gua lakuin… Apakah itu…?? Yup.. Tiap malem gua sering naik ke genteng paling atas kos-kosan gua.. Kenapa?? Karena gue bisa ngintip cewek-cewek yang ngekos di sebelah kos gue hia..ha..ha.. Enggak lah…!! gua nggak se piktor itu kalee.. yaah walaupun kadang-kadang khilaf dikit..

Gua nongkrong di atas genting biasanya buat nyari inspirasi... tapi juga sering sih sering banget malah nongkrong nggak ada tujuan nya, cuma nyari penyakit aja...

Seperti biasa nya.. kemaren malem gua naik ke genting.. biasa nya sih ditemenin si Monyet sunda ama si Yuda sambil joinan ngisep rokok.. tapi karena dua-dua nya lagi nggak ada, jadi gua nongkrong sendirian dah..

Wait..wait..wait.. tunggu bentar..!! dari kemaren gua nyebut-nyebut namaYuda ama Monyet sunda tanpa ngasih tau siapa sih sebenar nya mereka.. Apakah muka nya emang mirip monyet.. Apakah benar bagitu..?? kita tanya, tukang soto.. Okeh dengan terpaksa dan berat hati gua kenalin satu per satu ..

Pertama..

*Procesor Doger Aa Padil Hidayat, S teler. alisa aa enel, alias piktor padil, alias monyet sunda.

Penampakan di atas adalah gambar sesosok mahkluk tuhan paling narsis.. Nama nya Aa Padil Hih mayat.. terkenal dengan sebutan Piktor Padil dikalangan anak kampus.. bisa lihat sendiri kan dari foto, kenapa sering di panggil Piktor Padil.. karena gaya nya yang sok cool.. gua sering panggil dia Monyet, dan karena asalnya dari Tasik.. jadi deh.. Monyet Sunda… Gua emang jago ya kalau ngasih nama panggilan.. Hia..ha..ha.. monyet.. monyet..

Next..

*Yuda Su Telo, eSH..

Nah kalo mahkluk yang satu ini.. nama nya Yuda… calon pengacara (s)handal ini terkenal dengan posisi tidur nya yang aneh (lihat di posting "dingin dingin anget itu empuk"), tapi selalu mengundang decak kagum teman-teman nya, termasuk gua.. kata-kata mutiara yang sering keluar dari mulut nya adalah.. ”Telo….Telo”.

Dan kami bertiga tergabung dalam organisasi rahasia di kos-kos an.. yang terkenal dengan sebutan “Ahli Hisap Wal Jama’ah” (ngisep rokok berjama’ah) atau kalau orang jawa timur nyebut nya “Dewan SuRo” (Dewan Suka ngRokok).

Okeh gua lanjutin cerita gua yang nongkrong sendirian di atas genting.. Pertama sih gua nikmatin suasana nya yang gelap sepi, merem sambil dengerin lantunan lagu Muse.. pikir gua sih nggak ada yang keganggu ama suara-suara yang keluar begitu aja dari mulut gua.. tapi pas gua buka mata.. Hah.. ada dua orang di kos sebelah yang lagi nglihatin gua.. emang kelihatan ya gua…?? kan gelap...!!!

Penasaran gua copot aja head set gua.. gua lihat reaksi dua orang itu sedang bisik-bisik, kedengaran nya sih mereka lagi berdebat kalau gua ini maling atau nggak setan sebangsa mahkluk halus lah.. Buset.. Gua emang mahkluk tuhan, dan kulit gua juga halus.. tapi gua bukan mahkluk halus… tapi yang jelas gua bukan maling, masa maling keren gini.. ya nggak..

Ya udah gua cuekin aja.. gua pasang lagi head set gua, dengerin musik sambil merem melek. (mikir jorok). Nggak ngerasa dua lagu terlewati, sengaja gua buka mata… BUSET.. kok yang ngelihatin gua jadi banyak gitu… mana pada ngomongin aneh-aneh lagi..

ada yang bilang
“..wah.. kurang kerjaan tuh monyet..”.

ada juga yang bilang..
“..dah biarin aja, nama nya juga orang sakit..”. Kampret.. gua di bilang sakit, padahal kan cuma flu.…

dan yang paling gua sebelin, ada yang bilang
”Hoi coy, tu lihat ada yang mau bunuh diri gara-gara diputusin cewe.. ha..ha..ha..”. maaaksud loooh….??.

Waduuh.. gua nggak bisa ngapa-ngapain,.. kalo gua turun, gua ngaku kalah dong.. dan yang jelas gua pasti di ketawain.. mampus.. Okeh gua nyerah aja.. gua diem sambil ngawasin gerak-gerik mereka… tapi lama-lama bikin emosi juga.. gua lempar juga pake genteng.. tapi nggak jadi.. takut dimarahin bapak kos.. tau sendiri bapak kos kalo marah kayak apa? (kayak orang lah).. ya udah gua diemin aja sambil merem en pura-pura dengerin musik…

*Beberapa menit kemudian*

Eh.. ternyata udah pada nggak ada… kabur kemana tu bocah..??.. mungkin udah pada masuk kamar kale ya.. Ternyata Cuma segitu kekuatan kalian… ha.. ha.. ha.. (ketawa kemenangan).

Akhirnya.. gua bisa turun dengan kepala tegab dan dengan senyum kemenangan.. E.. e… eh.. ampir aja jatuh.. ya udah akhir nya gua turun dengan kepala ter tunduk liatin jalan… ha..ha..ha..

Next time gua bakal nyeritain siapa saja penghuni kos-kosan gua.. Siap-siap aja..

Selengkapnya...

Seminar...

Sabtu kemarin merupakan hari yang paling menyenangkan buat gua.. gimana nggak. Akhir nya gua udah seminar.. yah walaupun baru proposal TA, Okeh buat loe-loe yang nggak tahu apa itu seminar, jangan cemas apalagi buru-buru bunuh diri. Bakalan gua jelasin. Seminar berasal dari dua bahasa yaitu Semi (inggris) yang artinya setengah, dan nar (arab) yang artinya neraka. Jadi seminar adalah Setengah neraka (sumpah.. ngaco banget). Bener nggak nya tanya aja dosen Bahasa Indonesia loe masing-masing he..he.. Tapi emang bener sih, hawa dalam ruang seminar itu udah kaya neraka.. pada hal udah di kasih AC.

Okeh disinilah rekor seminar tercepat dimulai..

Para dosen dan ribuan mahasiswa (maaf.. perhitungan berdasar kan pada jumlah bulu hidung) udah pada tempat nya, saat giliran kelompok gua maju.. ada Bu Ifad duduk manis di samping Bu Endah disusul temen-temen gua yang duduk melingkari meja yang berbentuk lonjong(bisa disebut seminar meja lonjong),temen-temen gua duduk sambil ngemil snak, matanya memandang gua tak jemu-jemu seolah-olah siap menunggu dan menertawakan kepolosan gua. Hik.. hik.. yang nggak kepikiran oleh gua, Pak Muslih tepat disamping gua.. Gua masih bertanya-tanya dalam hati '‘ngapain pak muslih disini ya..??’'

Terlihat Bu ifad sang penguji, sedang mengacak nama mahasiswa yang akan seminar pertama.. pada saat itu gua dengan tulus berdo'a dalam hati “ Ya Alloh.. kabulkan do’a hamba yang satu ini.. Semoga hamba mendapat urutan yang pertama.. Amin..”. dengan wajah berseri-seri gua lihat kanan kiri, gua lihat semua pada ngliatin gua.. seakan-akan mereka serentak mengucapkan kata “AMIIIINNN….”. padahal kan do'a gua jarang banget yang dikabulin... hia..hia..hia... Cerdas.. cerdas…

*2 menit kemudian*

Bu Ifad : Asallamualaikum wr. wb.
Semua : Walaikumsalam wr. wb………..

Bu Ifad : Oke. yang pertama seminar.... Mas Riwanto
Gua : (mampus..)

Waduhh… kan ada 4 orang, kenapa gua duluan … mampus… do'a gua dikabulin...
Gua lihat muka temen-temen gua pada nahan ketawa.

Okeh.. dalam situasi kayak gini, gua harus mengeluarkan jurus andalan gua.. yaitu.. yaitu.. mampus.. gua lupa.. waduh.. terpaksa gua harus menyerah pada keadaan.
Memalukan…

*1 menit kemudian*

“Hayo mas riwanto, di mulai seminar nya…!!”. kata kata Bu Ifad membuyarkan lamunan jorok gua.. “Oh.. iya Bu…” jawab gua sok imut...

Gua : Asalamualaikum wr. wb.

Semua : Walaikum salam…. wr. wb..

Gua : Pertama tama marilah kita panjatkan puja dan puji syukur.. atas kehadirat Alloh SWT.. (mikir bentar) yang telah melimpahkan rahmat nya (diem bentar) sehingga kita dapat berkumpul disini (mulai berkeringat). Tak lupa sholawat serta salam kita tujukan kepada junjungan kita Nabiullah Rosullulloh SAW.. (diem bentar) yang safaat nya senantiasa kita nantikan di yaumul akhir.. (mikir bentar “bener nggak sih??”). Terimakasih buat Bapak ibu dosen yang mau meluangkan waktu untuk menghadiri dan menguji proposal TA kami, terimakasih pula kepada teman-teman yang telah (nggak iklhas) hadir disini.. (diem agak lama)

Gua lihat, temen-temen gua agak shok mendengar kata-kata pembukaan gua.. jangan kan mereka gua aja juga bingung, dari mana gua belajar nya..

Gua : dalam proposal yang saya buat.. saya mengambil judul “aplikasi peta budaya Indonesia”.. yang latar belakang nya sebagai berikut.. Sektor telekomunikasi atau teknologi…

Tiba-tiba pak muslih motong omongan gua “Udah ini langsung aja kamu mau buat apa??... nggak usah muter-muter..”.
waduh. Ni siapa to??
Temen-temen gua pada ketawa ngelihat kebingungan gua… seolah-olah berkata “mampus loe..” tega banget ya…

Okeh bentar.. gua hitung dan diskripsikan dosen yang ada disini dulu, biar nggak bingung.. Bu Ifad itu dosen penguji… Bu Endah udah pasti pembimbing gua… Pak muslih…??

Gua : (nanya ke Adi) hei.. Pak Muslih tu ngapain to disni..??
Adi : (kaget) geblek..!! Nguji lah..

Haduuuhh.. ternyata, gua yang bego.. nggak tahu kalau penguji nya itu dua. oke kalau gitu.. gua keluarin kekuatan tersembunyi dari gua, Riwanto.. yaitu.. mengigit saat terdesak.. Okeh here we go.

Gua jelasin secara detail Proposal TA yang gua buat.. tapi teteeep aja.. Pak Muslih ngerasa bingung..

*5 menit kemudian*

Pak Muslih : Gini aja mas.. kalo ini di kasih contoh video nya gimana..?
Gua : (bingung) video.. maksud nya gimana pak..??

Pak Muslih : Ya video.. kan tiap daerah kan ada.. seumpama tarian wayang orang.. itu dikasih contoh video wayang orang nya.. gimana??.. (dengan wajah penuh meremehkan)

Gua :.. wah pak.. kan dalam proposal saya sudah ada batasan masalah nya pak.. jadi tergantung pada proposal nya pak..!!

Pak Muslih : Looo.. lawong saya kepengen nya ada video nya gimana?? biar kelihatan nyata gitu.. Nggak usah banyak-banyak.. minimal 6 video saja.. gimana..??

Gua : Ya.. tergantung..
Pak Muslih : Kok tergantung terus.. banyakan gantungan kamu itu.. Bisa nggak..???

Temen-temen gua ngakak semua melihat gua yang dipecundangi Pak Muslih..

Gua : (agak kaget) Insyaalloh pak, Bisa..

Pak Muslih : terus gini.. saya minta aplikasi kalau sudah jadi dalam bentuk cd. Jadi kalau di masukan CD Room langsung jalan.. Gimana, bisa???

Gua : (nengok ke Adi) emang bisa..??
Adi : (tampang meremehkan) Bisa lah…

Gua : (nengok ke Pak Muslih) Bisa pak…
Pak Muslih : oke dari saya mungkin itu saja nggak usah banyak-banyak..

Pak Muslih : mungin dari Bu Ifad mau menambahkan..

Bu Ifad : Dari saya.. sudah nggak ada masalah kayak nya.. k’na dia sudah konsultasi ke saya. Cuma masalah daftar pustaka nanti tolong ditambahkan. Soal nya saya lihat ini sangat kurang..

Gua : Oh Iya Bu.. maaf.. (sok imut)
Bu ifad : Oke.. saya kira sudah selesai.. langsung yang berikut nya saja.. Mbak Aeni.. Silakan..

Hahh... gitu aja..?? iya gitu aja...!! ternyata nggak sesulit yang gua bayangin.. pa lagi kalau gua hitung-hitung pake kalkulator, belum ada 10 menit gua seminar...

Udah itu pas waktu selesai seminar, temen-temen gua pada nyalamin gua.. mereka bilang.. "Selamat, atas rekor seminar tercepat yang kamu telah capai.. pertahankan.."

maksud nya apa coba..??

Gua langsung pulang kekos.. Langsung kembali kekehidupan gua yang sejenak gua tinggal. Nge Gem..


Okeh.. enough 4 this post.. see u next posting... gud bai..

Selengkapnya...

Berburu Dosen Pembimbing Part 4, End

Pagi ini bakalan menjadi pagi yang beda ama pagi-pagi sebelum nya... gua bangun pagi agak telat (ini mah tiap hari), Sholat Subuh, Trus.. tidur lagi..(tumben jujur gue) Hidup serasa udah nggak ada artinya (alah Lebay).. intinya lama-lama males juga kalo nggak ada kerjaan gini. Behh...

Semua ini gara-gara dosen yang gua cari, Pak Bashit (B-Shit) ber hubung adanya hari kemis ama hari sabtu, mulai dari minggu kemaren gua ngejogrok aja di koz. Biasalah ngerjain laporan KP (padahal banyakan nge Gem) sambil nunggu hari hari kemis ama sabtu. Eh.. ternyata nggak nonggol juga. Jelas aja seminggu ini gua bakal habisin senin ampe jum'at di koz doang.. secara besok kan libur. Otomatis sabtu. Pertama sih ngrasa enak, bisa nge Gem sepuas nya, trus bisa ngerjain Laporan KP, tapi lama2.... kok ada yang aneh dalam hidup gua.. kayak jalan lempeng aja ngak ada tikungan nya, kan jadi nggak seru... (Ahh.. Lebay lagi...)

Nah buat ngisi kekosongan waktu, timbul lah ide yang datang gua undang pulang minta bayaran, gua kepikiran buat pergi ke Jawa Pos buat ambil gambar mesin yang bakalan gua masukin ke lapora KP gua. Perfek, Eh bentar.. Sempurna itu inggris nya gimana to?? apa bener perfekk, atau perfreak, atau perfect, atau perfeck. Alah gitu aja diurus, pasti perfect.

Eh nggak deng.. Perfekk.. yup

*Perhatian ini adalah contoh kasus orang yang tingkat keGeniusan nya sudah stadium 4, tapi Bego' nya stadium akhir..

Mulai dah gua panggil temen gua si Nying-nying, buat pergi ke JawaPos barengan.. secara dia kan termasuk kelompok ku.. masa' gua pergi sendirian, kan tatut.. (Wah.. Lebay nya dah kelewatan).

Eh pas udah mau berangkat.. ringtone sms hp gua bunyi... *hisap aja rokok gue.. makan aja barang gue.. minum aja kopi gue.. pukul aja temen gue.. aku yakin ini untuk selamanya....*
(ini adalah syair lagu slank yang di modif oleh Prof. Dr. Ir. Riwanto, MT, M.Eng, M.com, R.Sj.com)

*Sms terkirim*

Aeni : Ri, ni Pak Bashit da di Kajur, km jd nyari ga?
Gua : Yoi.. Tq.. tp mpe jam brp Pak B-shit nya?? Si Uut dh tw lom??

Aeni : Aq ga tw.. q cm ngsih tw aj..

Waduh jadi bingung gua, secara gua ama Nying-nying udah siap-siap mau ke Jawa Pos.. ya udah. dalam kondisi seperti ini gua nggak boleh panik, gua harus berfikir positif, gua kudu bisa nyari solusi nya sendiri..

*5 menit kemudian dan belum nemu'in solusi*

Gua : *Udah mulai panik*
Gua : waduh nying, gimana nih..?? Pak B-shit ada di kajur, gua harus gimana???
Nying-nying : Apanya yang gimana??

Gua : gimana to.. kok malah apanya yang gimana...?? ya ini...
Nying-nying : ya udah loe ke kampus aja dulu, gua nunggu di kamar loe.. beres kan..

Gua : *mulai dapat pencerahan*
Gua : O iya..ya.. kok nggak kepikiran..

Nying-nying : *Nglihatin gua aneh*

Gua : nggak nyangka di balik muka loe yang nggak tentu kayak gitu, tersimpan ide secemerlang itu.. salut gua.

Nying-nying : makanya sering-sering gosok gigi..

Gua : *Bengong*
Gua : maksud loh...

Gua : Okeh.. gua ke kampus dulu, tapi mana proposal gua ya...

Busett... proposal gua ilang.. padahal baru kemaren gua tambah2in.. trus gua... waduh gua lupa naruhh.. mampus.. gua cari kemana-mana nggak ketemu, sampe gua cari ke tas nya Nying-nying juga nggak ada.. duh gimana nih.. mampus gua..

Gua : Nying, bantu nyariin dong.. jangan ngeGem terus..
Nying-nying : *diem, masih ngeGem*

Gue : Hoe... monyet.. mau gue balikin ke utan loe.. bantuin dodol..
Nying-nying : I D L..

Gua : Apa tu??
Nying-nying : itu derita loe..

Gua : Okeh.. besok gua transfer loe ke Afrika.
Nying-nying : Wuokeh... gud lak..

Gua : Kamprettttt....

Sempet kepikiran buat manggil tim Termehek-mehek Trans TV, tapi nggak jadi.. masa jauh-jauh dari jakarta, cuma buat nyari laporan gua yang ilang.. nggak lucu kan.. pikiran yang aneh..

Oh iya... baru inget.. semalem di pinjem Yuda buat contoh tugas Bahasa Indonesia.. Behh.. lemes gue....

Gua : Nying-nying tunggu pembalasan gua. Hua ha ha ha.... (ketawa iblis jahanam)
Nying-nying : Wuokeh...

Langsung aja gua ngibrit ke kampus, sampai di kajur gua bingung.. "waduh gua lupa yang mana yang nama nya Pak Bashit".. Mampus...

Eh ternyata dewi penolong gua dateng, si Aeni.. dalam sekejab (sekitar 1 jam) gua udah dapet Acc dari Pak Bashit yah walau pun penuh dengan pertanyaan2 yang susah gua jawab.. tapi.. duh.. PLOOONGG.... rasanya..

Sekalian aja gua ama Aeni daftar buat seminar proposal TA.. tinggal ngisi data ke buku nya Pak Hasim.. Setelah ngisi, gua berencana mau langsung cabut.. tiba-tiba, Aeni nyium gua.. Enggak lah.. dodol.. ulang ya, tiba-tiba Aeni ngomong sama gua..

Aeni : Ri, dah siap belum..?
Gua : *Bengong*

Gua : siap apa...???
Aeni : besok sabtu kan langsung seminar proposal ini..

Gua : yang bener, baus lah.. *masih belum ngrasain apa-apa*
Aeni : iya.. kata nya pak Hasim, kan tinggal empat orang, jadi langsung sabtu besok sekalian..

Gua : *Udah mulai ngrasain sesuatu yang aneh*

Waduh.. Sabtu, itu kan tiga hari lagi.. gua belom persiapan sama sekali, belom persiapan mental, fisik, spiritual, emosiona dan finansial, duh sial sial... gimana nih.. Mampuuuusss...

Gua : waduh ni kalau sabtu, gua kurang siap..
Aeni : I D L K L

Gua : Apa..? itu derita loe..
Aeni : itu derita lutung kayak loe..

Gua : #%~&*^$`!%&*(_+&^$#@$%^^^

Okeh mulai saat ini pencarian dosen pembimbing gua berakhir...

Amin..

Selengkapnya...

Dingin Dingin Anget itu Empuk

Selasa kemaren bener2 aneh, pagi-pagi udah hujan deres banget.. Semuanya jadi dingin, apa2 yang gua pegang dingin, jadi males ngapa-ngapain. Jadi inget ketika gua masih tinggal di Forks, Washington DC, yah keadaan nya nggak jauh beda ama ini. (ketahuan Bo'ong nya)

Sebener nya sih, enak cuaca kayak gini. jadi puny alasan buat males-malesan dikamar, bahkan nge Gem aja gua males, Sumpah.


*Lihat aja gua, udah kayak anak babi yang haus akan kasih sayang induk monyet..

Pas gua jalan keluar kamar, gua baru nyadar udah nggak ada aktifitas kehidupan di koz gua.. masih sepi, padahal udah jam 7 pagi, Udah kayak desa yang terkena wabah penyakit, penduduk nya mati semua, tinggal gua sendiri, tinggal menunggu detik2 kematian gua, nggak bisa ngapa2in, dan.. dan... Kok jadi Lebay gini...

Iseng-iseng gua ngintip aja ke kamar salah satu temen gua, dan hasil nya. Ternyata nggak gua aja yang sedang menikmati suasana kayak gini.. Temen gua juga, malah lebih parah...


*Perhatian.. Gambar di atas adalah gambar adegan yang sangat berbahaya, apalagi buat anak2, ibu hamil dan manula. Jangan ditiru apalagi di praktekakan.

Yang di atas adalah salah satu temen gua yang terkenal paling aneh dalam hal posisi tidur, maaf gua nggak bisa nyebutin nama.. yang pasti punya banyak inisial, di antara nya 'Y', 'U', 'D', dan 'A'.
Kok malah kayak nama ya...!!

Gua lihat keluar masih hujan deras, jadi rencana buat ke kampus gua cancel dulu.. dan gua ganti dengan kegiatan tidur pagi.. Behh dingin2 gini paling enak kalau lihat bantal...

Beberapa menit kemudian, terjadi sesuatu pada perut gua.. kayak ada cairan yang sedang mengalir deras di usus gua, yang menuju tembok pertahanan gua yang terakhir. Dengan itu gua simpulkan.. Anjrit... gua pengen Be'ol.

Okeh. berikut adalah beberapa skenario mekanisme pertahanan yang gua lakukan kalau terjadi hal yang seperti ini,.

1. Laporan kepada pantat gua, supaya kuat menahan segala serangan...
2. Memungkinkan bernegosiasi dengan pihak musuh... (ini perang atau mau Be'ol)
3. Kalau mulai terdesak, gua ambil langka seribu. yaitu berkunjug ke wc terdekat..

Yah itulah yang gua lakukan kemaren, sesuai dengan skenario.. Tapi gua kemaren agak sial..
pas gua mau ke kamar mandi, ternyata kamar mandi nya penuh dua-dua nya.. Mampus gua..
Mana yang mandi terkenal dengan kegiatan mandi nya yang lama lagi,..(nggak tahu ngapai).. Terpaksa deh, gua fokusin pada skenario yang pertama dan dua. Sambil nunggu gua duduk2 sambil nonton TV. Muka gua udah mula merah, persis kayak 'Kasino' yang mau ngeluarin jurus "katak mati menahan nafsu"..

Tiba-tiba... Brutt.... dingin-dingin anget keluar dikit....

Udah ah, nggak usah gua ceritain lagi... malu-malu in...

Oh ya.. Thanks buat Yuda yang udah mau fotonya gua pajang...
(padahal pas gua nanya, dia lagi tidur)...

Selengkapnya...

Jomblo Itu... Pilihan

Yak.. Jomblo itu pilihan, Setidaknya itu yang sering di ucapkan temen gua si Padil alias Monyet sunda, yang terinspirasi oleh komik yang nggak sengaja dia baca.

Okeh, kita lupakan sejenak masalah tentang dosen pembimbing.. Kemaren pas gue lagi kumpul ama temen2 gua. Sangat terlihat ada jurang pemisah yang sangat dalem antara gua dan temen gua.. Apa gerangan itu?? yah bener, Mereka udah punya cewek, sementara gua masih jomblo.. Kan nggak enak klo kumpul bareng, mereka asyik ngomongin cewek mereka sementara gua cuma (cuma ngomongin kekayaan gua) cuma jadi pendengar setia.. Sumpah kasihan banget gua.. Eh.... Eh.. tunggu dulu jangan beranggapan gua nggak laku Lho.. itu namanya sotoy. Gua dah pernah punya cewek beberapa kali, malah masih punya hubungan yang dibilang cukup rumit ama seseorang nun jauh disana.. Sumpah bener..

Okeeeh... oke.. Gua ceritain seluk-beluk lika-liku kehidupan cinta gua ama mahkluk yang nama nya perempuan... kalo di pikir2 nggak nyangka cowok se ancur gua punya pacar. Apalagi pendapat temen2 gua.. Okeh gua mulai, sebelum nya gua bagi ceritanya menjadi tiga bagian.
Yak selamat membaca..

Perkenalan

Gua nggak bakal bisa ngelupin saat pertama bertemu dengan nya.. terutama matanya.. Menyejukkan.. Sumpah kali ini gua gak bisa nglawak.. gua pertama ketemu dengan nya di Alfamart deket UMS, Oktober 2006. Pas gua masuk semester 3 (itu pas muka gua masih imut2 banget, sekarang masih deng), pas gua mau mbayar di kasir.. tiba2.. Bess.. Syeerr...(kok jadi Beser) gua melihat sesosok Bidadari yang sedang ngantri dikasir.. entah apa yang terjadi pada gua waktu itu.. panas dingin, badan gemetaran, tangan gerak2 sendiri.. apakah itu yg namanya love by the first time...? emang bener.. apalagi pas dia lihat gua sambil senyum, Behh.. seakan akan gua masuk ke dalam ilusi yang dia buat. Disela-sela ngantri di kasir tiba2..

Bidadari itu : Sorry.. ikut karate ya..
Gua : *kaget* Hah... bukan, Tae kwon do.
Bidadari itu : Ohh...

Ternyata gua pake celana panjang Tae Kwon do, buat belanja. sumpah malu-malu in..

Gua : *Gua masih kaget* Emang kenapa mbak..?
Bidadari itu : Hah.. ah nggak, aku rencana nya mau ikut karate...

Gua : Oh.. *Bengong bentar*
Bidadari itu : *Diem*

Gua : kenapa nggak ikut Tae Kwon Do aja mbak..??
Bidadari itu : Hah.. ah nggak, karate aja gak tau jadi atau nggak..

Gua : Saya kenal pengurus nya. Udah tau tempat daftar nya kan..?
Bidadari itu : Hah. belum..

*terdengar suaranya agak gugub, mungkin mulai terpesona*

Gua : itu loh yang deket BPD kampus 1, samping nya sekretariat Tae kwon do.
Bidadari itu : Oh.. situ.. deket fakultas ku berarti..

Gua : Oh.. mbak kuliah di Ums juga?. fakultas apa?
Bidadari itu : Iya, pend. bahasa Indonesia..

Gua : Wah deket dong berarti...
Bidadari itu : Iya.. Eh maaf ya.. Duluan...

Ternyata dia udah selesai mbayar di kasir... dan pergi gitu aja..

Gua : Oh ya.. Silah kan..

Yah.. hilang deh kesempatan Gue... mana belom tanya nama lagi.. kenapa gak kepikiran ya..
beberapa hari kemudian, pas lagi mau beli pulsa di conter belakang kampus 1, eh ketemu lagi ama dia, dia juga lagi mau beli pulsa..

Bidadari itu : Eh, mas yang kemaren itukan...
Gua : *Belaga kaget* Oh iya.. mau beli pulsa ya..

Bidadari itu : Iya...
Gua : *Diem, Tegang, Panas dingin, Hampir pingsan*

Bidadari itu : Eh mas.. Boleh minta Nomer Hape nya nggak..
Gua : *Kaget Gila* Oh ya..

Bidadari itu : Buat jaga2, kemaren ke sekretariat tutup.. mas kenal pengurus nya kan..!!
Gua : *Masih Shook* Oh gitu.. ini..

Bidadari itu : Nama nya...?
Gua : Oh iya sekalian, perkenalkan. Riwanto, panggil wae Ri atau iwan.. kalo mbak?

Bidadari itu : Aku Faiz...

Yah bener, nama nya Zaki Nur Faizah, atau Faiz... anak Lembang tapi besar di Klaten..

Mulai dari situlah gua dengan 1001 alasan gua akhir nya biasa sms-an dengan dia, lama2 jadi tiap hari, ngomongin apaaa aja.. Pertama sih sering gua panggil Zaki, tapi bikin dia marah. Itulah yang bikin deket akhir nya, dan mau jadi temen gua, teman deket yang paling deket..

Lama-lama jadi sering jalan keluar bareng, nonton bareng, makan di hek bareng, pokoknya sehabis kuliah pasti ngajak ketemuan. Rahasia dari semua itu adalah jujur. Dia suka ama orang yang jujur (wah.. Gua jujur berarti... Hia haha..) istilah nya Opo ono ne. Makanya kalo mau
dapet cewek cakep harus jujur...

Pacaran

...Nggak terasa ampir 2 bulan temenan, dan udah merasa klop ama hubungan ini.. karena nya kita mutusin buat serius. Nggak ada istilah tembak-menembak atau yang ditembak atau apalah, bukan anak SMA lagi kata nya.. Mungkin gua tahu alasan nya, muka Faiz kan mudah banget berubah jadi merah, nggak bisa dibayangin gimana muka nya kalau gua tembak...

Nggak ada yang berbeda ama gaya pacaran kami, standar aja tuh.. yah seperti layak nya orang pacaran.. Bedanya gua jarang meng ekspose hubungan gua ama faiz ke temen2 gua. Bisa heboh semua cewek2 Teknik kalo denger gua pacaran.. hehe..

Layak nya orang pacaran, kita sering banget jalan2. apa lagi ketempat2 wisata. Yang aneh kalau lagi jalan ama dia, tiap kali gua mau bayar sesuatu pasti dia duluan yang bayarin. Pertama sih nggak apa-apa, tapi lama-lama kesel juga, bisa hilang harga diri gue. Seperti contoh nya penyebab pertama kali nya kita berantem, pas lagi ngisi bensin di pom bensin, gua baru ambil uang di dompet, dia udah bayarin duluan.. Bikin males tahu nggak.. Udah dari situ berantem, tiga hari nggak saling kontek.. Tapi itulah nikmatnya orang pacaran, pas lagi baekan ada aja yang bikin seneng... yah ada deh pokok nya, selama nggak bikin dosa (alah Bushit....)

Hal yang paling berkesan buat gua, yaitu ketika gua ulang tahun yang ke 20. Malem-malem gua di telfon, terus dia nyanyiin lagu yang padahal gua nggak tahu artinya. Lagu nya The Klick 5 yang judul nya "Happy B'day".. yang lirik nya..

Hey you, I know I’m in the wrong
Time flies when you’re having fun
You wake up, another year has gone
You’re twenty one (just twenty)
I guess you wanna knoow
Why I’m on the phoone
It’s been a day or soo
I know it’s kinda late
But Happy Birthday

*Padahal baru sekarang2 ini gua tahu itu lagu nya The klick 5.*

Sumpah malem itu gua nggak bisa tidur, walaupun suaranya ancur, bagi gua sebening siti nurhalisa, walaupun juga gua nggak ngerti arti lagunya... mungkin karena nama faiz udah menjadi virus yang menjalar ke otak gua, jadi mau tidur pun susah.
Dan itu adalah kenangan terakhir yang terindah dari faiz ke gue..

*pesan buat faiz : Sorry is, cara loe gua plagiat buat ngrayu cewek laen.. hehehe..*

Break Up

Setelah malem itu kita jarang ketemuan.. susah nyari dia.. kalau ketemu alasannya lagi ngurus surat2.. nggak tahu surat apa. Seminggu kemudian dia nggak nongol lagi di kampus.. sampai beberapa hari tanpa kabar, gua sebagai cowok yang.. yang.. yang apa ya enak nya... gua sebagai cowok nya, ngerasa ada yang aneh sama dia.. Gua berencana mau dateng kerumah nya langsung.. Ehh.. di jalan malah ketemu. Kebeneran, gua ajak makan aja sekalian nge clearin semua masalah..

Agak aneh si Faiz, kebanyakan diem.. pertanyaan satu jawab nya lamaaaa... banget, udah gitu jawab nya ngalor ngidul.. Pas pada inti nya, akhir nya dia ngaku, kalo dia mau pindah kuliah, ke Jogja.. gua tanya kenapa..? Alasanya nggak jelas, ngambang banget.. ya udah itu keputusannya toh masih bisa ketemuan, yah seminggu sekali bisa..

Dua minggu kemudian.. karena nggak ada kabar dari faiz, Gua berencana mau kerumah nya, secara minggu pasti di rumah.. Sampai nya disana, gua dapet kabar nggak enak dari ibu nya.. kalau...

FAIZ UDAH BERANGKAT KE MESIR, BUAT KULIAH DI AUC (American University in Cairo)

Udah, gua dah nggak bisa ngapa2in, paling males kalu di bohongin...

Baikan

....Nggak nyangka hampir satu setengah tahun berlalu, dan terakhir dia telefon gua... gua dah ngak ingat.. Karena sekarang gua lagi ngejalanin hubungan dengan seorang cewek, temen sma gua dulu.. yah semenjak kejadian itu gua agak kurang serius gitu ama cewek klo jalanin hubungn.. mungkin takut ditinggal lagi..

Hal yang nggak terduga terjadi, Faiz balik dari Mesir.

Tiba-tiba dia nongol di FS gua,.. kaget banget gua.. Dia ngajakin ketemuan.. dan jelasin semuanya... Aneh nya gua nggak bisa marah atau layak nya orang yang pernah di bohongin.

dari penjelasan yg dia berikan, ada 5 poin yang gua tangkap.

1. Dia kuliah di AUC karena nggak di terima di AL-Azhar.
2. Kenapa dia bohong?, Karena jujur itu sulit..
3. Dia pulang ke indonesia karena Liburan tahun pertama.
4. Dia balik, sekalian mau minta maaf sama gua.
5. Perasaannya nggak penah berubah, dia nggak mau putus atau di putusin (Alah Bushit)

Sehari kemudian, gua dapet kabar, bahwa... ....seseorang yang pernah mengisi hati gua, selain faiz, Tunangan dengan orang laen... Nggak bisa di gambarin bagaimana perasaan gua saat itu...

Disaat perasaan gua lagi jungkir balik, Faiz menawarkan sebuah permintaan. Permintaan Bodoh.. tapi gua nurut aja..

3 permintaan itu.
1. Dia mau kami saling menunggu... (membosankan)
2. Dia nggak mau di pututsin, kecuali kalau gua udah suka sama orang laen.

Dan beberapa minggu kemudian dia balik ke Cairo... Jadilah status gua jomblo yang nggak jelas... dan masih bingung, apakah gua mau jadi cowok setia luar biasa atau setia standar saja...

Pusing gua...

Selengkapnya...

Berburu Dosen Pembimbing Part 3

Berkunjung ke Rumah Pak FAttah Season 2

Okeh gua lanjutin ceritanya...
Emang nggak ada yang menarik sih saat gua ama temen2 gua kerumah pak fattah di hari kedua, yah flat2 aja.. nggak ada yang berkesan. Janjian sama Aeni & Uut, pergi bareng, nyampe sana pak Fattah ada, langsung ACC, trus pulang deh...... Mungkin judul nya di ganti aja kali ya.
okeeh.. posting kali ini judul nya "Suka duka mahasiswa semester akhir" okeh itu aja lah...

Suka Duka Mahasiswa Semester Akhir

Jadi gini, setelah mendapat Acc dari pak Fattah Gua Cs langsung daftar seminar ke Pak Hasim. Yah apalagi klo bukan buat seminarin proposal TA gua, istilah nya Izin dulu. Pertama ,agak ragu dikit sih, soal nya udah banyak yang mendaftar ke Pak Fattah.. Tapi perasaan ragu itu (Alah lebay..) serasa hilang saat Aeni tanya sama Pak Hasim soal kuota pak Fattah udah penuh blom... Katanya sih masih kosong Lima.. ALHAMDULILLAH...

Merasa tugas mencari pembimbing sudah selesai, Gua merasa bebas ngapa2in aja... secara tinggal nunggu jadwal seminar aja kan.!! Okeh mungkin itulah kelemahan gua... emang sih gua tiap hari ke kampus, tapi nggak tau ngapain, nggak juga cari2 informasi. paling cuma ke perpus (Bo'ong Banget) yah paling didepan perpus baca2 koran (puas loe). Habis itu pulang, makan, maen Gem, tidur, (udah kayak kucing rumah aja ya) hari berganti hari, truss gitu lagi.. aje gileeee...

Beberapa hari kemudian, di hari rabu ceria, di malem yang gerimis, di sela-sela maen Gem gua, terdengar suara indah ringtoon Hp gua. "tit-tit.. tit-tit..". (Heh.. titit nya sapa tuh??)

*sms terkirim*

Aeni : Boz.. dh bc pngumn blom?. kuota pk fattah dh pnuh!! jd km dsrh gnti..

*Dengan perasaan penuh nafsu bertanya, gua putusin buat nelpon Aeni..*

Hp : Tuuuuuutt... Tuuuuuuutt... Tuuut...ceklek
Aeni : Hallo..

Gua : Eh Ni.. Masak to pak Fattah dah habis, kata pak hasim masih lima..
Aeni : Aku juga gak ngerti, kan pengumumannya dah dari senin.. loe mana aja?

Gua : Lah.. Trus gimana...? Bu Endah Gimana...?
Aeni : Klo Bu Endah, kita udak masuk kuota nya, jadi tinggal ganti pak Fattah saja..

Gua : Ow.. *padahal masih bingung*
Aeni : Jadi katanya Bu Endah, suruh ganti ke Pak Husni aja...

Gua : Pak Husni, ku Lom penah liat muka nya..
Aeni : Sama....!!!

Gua : Ow ya udah.. kudu cepet2 nanti keduluan orang lagi... loe kapan nemuin pak Husni?.
Aeni : Pak Husni ada nya Kamis..

Gua : Itu besok dodol... youwes jam 9. eh Pak Husni ngajar dimana?
Aeni : Loe yang dodol.. Informatika.. yo wes jam 9

Hp : Ceklek ...Tuttttt ...Tutttt.
Gua : Hemmm... kampret..

Keesokan hari nya.. Gua cs dah nyampe ke Informatika mencari pak husni. Tapi dasar sial, pak Husni nggak ada di tempat, dia lagi ada kepentingan, dan menurut pesan yang disampaikan pak Husni melalui petugas TU, klo ada mahasiswa yang mengajukan proposal suruh ditaruh di atas meja nya dan di ambil besok..
Okelah.. kita taruh aja semua laporan di atas meja nya, Buset.. banyak banget.. ternyata yang daftar ke Pak Husni udah banyak, wah bakalan terjadi kompetisi nih.. termasuk Gua, Aeni dan Uut. Tiba-tiba munculah ide super cerdas gua, yaitu besok dateng pagi pagi. yes... Hia..ha..ha.. (ketawa orang cakep).

*24 Jam kemudian*

Hari ini pagi2 banget gua langsung cabut ke kampus, mau nemuin pak Husni... bener aja jam 8 mana ada mahasiswa di UMS, apalagi dua curut betina itu.. mana udah bangun... tepat di depan ruang TU, Gua dengan sopan bertanya kepada petugas TU (PTU)...

Gua : Assallamualaikum...
PTU : Walaikumsallam.. mau cari sapa mas..

Gua : Mau cari pak Husni, ada...???
PTU : Oh.. Silakan masuk pak Husni ada diruangan nya...

Gua : Oh ya makasih pak...
PTU : Ya....

*5 detik kemudian*

Gua : Assallamualaikum pak...
Pak Husni : Walaikumsalam.. Silakan duduk..

Gua : Makasih pak...
Gua dalem hati : Sopan amat loeh...

Pak Husni : Ada keperluan apa ya..??
Gua : Saya mau ambil proposal yang saya tinggal kemaren pak..

Pak Husni : Loh kok Ge Er banget... emang yang mana laporanya...
Gua dalem hati : Hemm... dah mulai nyebelin nih..

Gua : Itu pak yang Aplikasi Peta Budaya Indonesia menggunakan macromedia Flash..
Pak Husni : Emm.. Coba jelaskan secara detail proposal kamu...

Dengan semangat 45,6,7,8 dst, gua jelasin panjang kali lebar samadengan luas persegi.... tentang keunggulan Aplikasi yang bakal gua bikin..

Pak Husni : Hemm.. Bagus ini, sangat berpotensi, mengandung unsur pengetahuan...
Gua : *Tersenyum manis*

Pak Husni : Tapi ini pake sofware Flash ya...
Gua : Iya pak..

Pak Husni : Gini ya mas, ini bagus, bagus banget,
Gua : *muali Ge Er*

Pak Husni : tapi masalah nya software nya ini legal gak..?
Gua : *Bengong bentar* wah saya gak tahu pak, itu dari temen saya..

Pak Husni : Itu masalah nya, software ini klo legal satu paket aja 40 jt.
Gua : *Udah mulai curiga*

Pak Husni : Sebelum nya maaf ya mas..
Pak Husni : Mungkin untuk yang satu ini saya nggak bisa membimbing, mungkin dosen yang laen bisa..

Gua : *Bengong agak lama* Oh ya nggak papa pak...

Gua dalem hati : Awas loh kalo ketemu dijalan....

Sementara itu Aeni dan Uut dah menunggu dluar sambil cekikian.. Hemm awas aja loe..
Gua keluar dengan perasaan tak menentu.. Kalau di lagukan ini kayak lagunya Utopia "Ku ajak kau melayang tinggi, dan kuhempaskan kebumi, Kumain kan sesuka hati, lalu kutingal kawin lari....",
Ternyata nggak cuma gua doang yang ditolak Pak Husni, temen2 gua juga banyak yang harus kecewa karena ditolak nya.. Malahan yang lebih parah, proposal nya si Lugman, tentang pembelajaran jarak jauh. Pak Husni sempat berkomentar lembut dengan nada menghina..

Pak Husni : Wah.. mas, ini saya buat 2 jam saja jadi....
Lugman : *Bengong*

Lugman dalem hati (kira-kira) : Gua do'a in selamat dunia akhirat Loe..

*Padahal do'a nya si Lugman jarang banget di kabulin... Mampus loe Hus...*

Nggak ada pilihan laen, gua harus cari dosen laen.. Duhh... Pusing. Sementara itu gua dapat kabar dari Aeni katanya, dia diterima ama pak Husni... Hemmm... Lengkap sudah penderitaan ku..

Benci Aku..

Selengkapnya...

Berburu Dosen Pembimbing Part 2

Hallow..........................................................en
dah lama juga ya ngga posting, saking sibuk nya mungkin....(ngeGem).

Okeh.. untuk posting kali ini gue harus bagi menjadi beberapa bagian, soal nya selama satu minggu ini banyak banget kejadian yang diluar dugaan gue. misalnya..... emm.... duh gue lupa.....
okeh gini aja,... emm.... Alah ente baca aja deh....

Berkunjung ke rumah Pak Fattah season 1

Udah ingetkan rencana gue dan temen gue last posting, yak benar... eh bukan itu dodol... !! itu loh kita (Gue, Aeni,Uut) yang berencana mau terjun langsung ke rumah Pak Fattah buat Acc proposal. Yah bener itu...
Ceritanya gini... setelah dua hari kami menuggu Pak Fattah di kampus nggak nongol2, Gua cs sepakat dateng kerumah nya langsung jam 8 malem. Udah ngerasa mateng itu rencana gua pulang ke koz buat nyiapin proposal gue dan tentunya hal yang paling gua senangi maen Gem. hia..ha..ha...

Orang tipe kayak gua, paling seneng habisin waktu buat hal-hal yang nggak beguna, kayak gini... maen gem. nggak nyangka gua maen gem kelewat batas, se umpama musuh udah ngaku nyerah masih aja gua siksa. Akibatnya Gue kelupaan...

*Lagi enak-enak nya ngeGem*

*Sms Terkirim*
+68529337xxxx : Boz.. cpt brkt, dh di tggu d'bwh msjid
Gue : *Bingung, males mbales, ngeGem lagi,*
*3 menit kemudian*
+68529337xxxx : Boz... 2 mnt ga kesini, tak tinggal.... :@
Gue : *muka merah, marah, sambil garuk2 kepala* Ni sapa ya.. ???ko' GeEr amat mw ninggal aQ...!!!!!
+68529337xxxx : Aeni Boz.... jd ngga ke rmh pak fatah...???
Gue : *Astagfirullahalladzim.....* Yo jd, bentar 10 mnt lg nyampe... lg Siap2.
Gue dalem hati : *KAMPRET...napa br blang* Yo jd, bentar 1 jam nyampe... lg men Gem.

Setibanya ditempat kejadian alias bawah mesjid, segala bentuk cacian, makian, dan hinaan mereka lemparkan ke gue... Yah.. apa mau dikata, gue yang salah Gue ikhlas menerimanya dengan lapangan bola. Okeh.. setelah puas, akhirnya kita berangkat. Perjalanan dilalui penuh dengan liku2, jalan2 terjal terus dilewati, hutan lebat dengan jurang nya yang becek ku lalui dengan suka-suka.(nggak deng, bo'ong semua... Orang cuma 3 kilo dari kampus). Sampainya disana, sifat pelupa Aeni muncul, dia lupa yang mana rumah nya... yah.. kita bertiga udah kayak penculik anak yang sedang menunggu target nya... bengong di dekat pos kampling. karena di depan ada Gereja, muncul ide cemerlang gue...

Gue : Ni, tanya gih. depan kan ada Gereja, banyak orang lagi di depannya..
Aeni : La kamu ngapain....???
Uut : *Bengong*
Gue : kamu aja deee.... gua ngakar ni....
Aeni : *turun dari motor* penakut loe...
Gue : * Senyum Kemenangan*
Uut : *Bengong*

*Beberapa saat kemudian*

Terdebgar suara teriakan dari depan gereja.... Gua dan Uut Bengong... Apa gerangan yang terjadi... Gua sih dan siap2 mau melarikan diri dari TKP. takut kalo terjadi apa2 gimana nasib Master League Gue... dari depan terlihat Aeni cekikian sambil keluar dari gereja..

Aeni : *Cekikian*
Gua & Uut : Ada apa to Ni?
Aeni : *masih ketawa kecil* Aku disangka Setan....
Gua & Uut : *Ngakak........1 menit*

*Begini Kronologi nya..*
muda-mudi gereja (mmg) : *Lagi ketawa2 ngomongin setan*
Aeni : Maaf mbak... saya mau.....
mmg : Hua................... *Histeris mampus, nyangka ada setan sopan*
Aeni : *Bengong sambil pegang telinga*
mmg : *Nyadar itu manusia*
Aeni : Maaf mbak.. saya cuma mau tanya.. Rumah nya bapak Fattah itu yang mana ya...?
mmg1 : Sorry mbak... saya kira setan..
Aeni : *Nahan ketawa* Ya mbak ga papa...!!
mmg2 : Oh rumah pak Fattah di belakang situ mbak, yang depan nya ada 2 orang nya itu.. *Sambil nunjuk kearah gua*
Aeni : Oh situ to.. ya sudah trimakasih ya mbak...
mmg : Sama-sama, sekali lagi maaf ya mbak.. *Nahan ketawa*
Aeni : Ya... *Berjalan keluar*

Ternyata kita bertiga udah parkir di depan rumah nya pak Fattah, Alah kenapa nggak langsung ketok pintu, malah ke Gereja, dodol ide sapa tadi... Oiya ya.. ide gue....

*5 menit kemudian*

Memang apes nasib kami, ternyata pak Fattah sedang nggak ada di rumah... terpaksa deh gua pulang dengan tangan hampa... dan kesini lagi besok..

*tambahan dari gua*
Ternyata dosen dosen UMS banyak yang alumni sekolah sihir Hogwarts.. karena diyakini punya keahlian menghilang tanpa bayangan....


Berkunjung ke rumah Pak Fattah season 2

Next posting aja yah.... Gem dulu nih...

Selengkapnya...

Berburu Dosen Pembimbing Part 1

Udah dua minggu ini gue dan kebanyakan temen2 gue sibuk cari2 dosen pembimbing, awal-awal nya sih gue nyante-nyante aja, secara judul dan proposal udah di tangan. Jadi tinggal cari pembimbing yang mau ACC. huh.. emang dasar geblek, gua nggak tahu kalo kuota dosen pembimbing terbatas, dan celakanya udah mulai menipis. Mulai dari situ hari2 gue Bagaikan anak babi yang diminumi irek, tiap hari gua kelabakan cari2 dosen dikampus. Tiap hari harus di kampus, hal yang sangat jarang terjadi kurang lebih 2 tahun terakhir. sejak itu temen2 kos gua pada protes nyari nyari gue lewat sms.

*sms terkirim*
Monyet Sunda : Brur, ente dmn? mangan ga?
Gua : di Kmpus, ente mkn duluan aj nyet..
Monyet Sunda : Wah, sorry salah kirim..!!
Gua : Ni gua Geblek....
Monyet Sunda : Astagfirullahaladzim... ente minum obat apa mpe nyasar ke kampus..?
Gua : IREX..

Sepengetahuan gua, masih ada beberapa dosen pembimbing yang kuota nya masih sisa dikit lagi. dan mereka menjadi TARGET gua, Nama nya Bp. Fatah dan Bu Endah, Seperti nama pahlawan Revolusi ya (Pengetahuan sejarah gua nol besar ya..). Karena Bp. Fatah dan Bu Endah sering ngajar di INFORMATIKA maka gua langsung mulai perburuan disana, di tengah2 perjalanan yaitu di antara kampus Elektro dan informatika lebih tepat nya tempat parkir gua ketemu sama teman seperjuangan gua di teknik Elektro, nama nya Aeni dan Uut. Mereka juga lagi berburu Bp. Fatah dan Bu Endah untuk dijadikan pembimbing mereka. Jadilah kita barengan saja berburu di Informatiuka. Sampai di depan pintu ruang TU sudah ada dua orang karyawan TU yg lagi pasang muka marah sambil maen gem, nggak tau kenapa marah nya, kalah terus mungkin ngegem nya. gua sebagai seorang pria sejati dengan diapit dua cewek cantik, ingin menunjukkan kejantanan gua. Hua.. ha.. ha..

Gua : Aeni kamu aja yg nanya, Ladys First.
Aeni : Hem.. Monyeeet...
Assalamualaikum. maaf pak, Bapak Fatah sama Bu Endah nya ada?
Gua : *Diem aja*
Uut : *Ngliatin Gua sinis*

Karyawan TU : Walaikumsalam, Kalo Pak Fatah nggak dateng kliatanya.
Kalo Bu Endah nya blom dateng kesini tuh kliatanya mungkin bentar lagi
Di tunggu aja Mbak

Aeni : Oh gitu.. ya udah saya tunggu aja didepan, makasih pak.
Uut : Makasih pak.
Karyawan TU : Ya.. ya.. sama-sama.
Gua : Makasih pak.
Karyawan TU : *Nggak ada jawaban*
Gua dalem hati : KAMPREET ni bocah...

Kami bertiga udah kayak sekumpulan ibu-ibu yang lagi ngrumpi sambil nunggu arisan, segala macem kita jadikan bahan omongan. Mulai dari masalah cewek, cowok, temen, hal2 logis dan nggak logis, sampe gua keceplosan curhat tentang gua yang ditingal kawin ma cewe' gua (Hua....).

*Dua jam kemudian*

Nggak yangka udah dua jam kita nunggu Bu Endah yang menjadi target pertama kami, nggak terasa. pantes aja Bunda klo lagi arisan mpe seharian.
Entah karena suara2 gaduh yang kami buat, atau dari lahir emang nyebelin, bapak karyawan TU tadi keluar dan menggerak-gerakkan bibir nya, kliatanya sih mou ngomong.

Karyawan TU : Mbak, masih nunggu Bu Endah to?
Aeni & Uut : Iya pak..
Gua : *Diem*
Karyawan TU : Oh, Mungkin Bu Endah kesininya jam 4 tan. Sekarang masih di ELEKTRO...
Aeni & Uut : Hah... (Sumpah Bareng)
Gua dalem hati : WADEFAK.....
Karyawan TU : Iya Bu Endah sekarang masih ngajar di ELEKTRO..
Aeni & Uut : *Diem, kliatanya Shok Berat*
Gua : Oh yaudah pak, Makasih.
Gua dalem hati : Dasar Bencong Kadalbuntung Kecoakbusuk Kambingideot Tikuscurut Babingepet Semutbunting. Elektro kan kampus gua, deket ama Informatika, kamu biarkan kami nunggu dua jam nggak ngapa2in. dua jam itu 120 menit, betapa penting nya 120 menit itu buat gua. gua bisa tidur siang, nge gem, gangguin temen kos. dan kamu karyawan TU bedebah, telah mengambilnya dari ku. dasar tidak punya pri kemanusiaan. Nantang gua Loh...???

Karyawan TU : Ya, sama-sama...

Akhir nya dengan langkah tertatih-tatih kami bertiga melangkah maju menuju kampus ELEKTRO yang selama 2 jam udah gua tinggal, gara-gara karyawan tu bedebah itu. Dan akhir nya dapet juga ACC dari bu Endah, Plong juga Rasanya.. rasanya semua keluh kesah ku 2 jam yg lalu pergi semua kecuali soal karyawan bedebah itu.
Untuk target kedua kami Bp. Fatah, kami berencana mau datang kerumah nya di daerah makam haji besok malem, ya mudah-mudahan berjalan dengan baik, enggak ketemu sama karyawan TU bedebah itu.
Amien........

Selengkapnya...

INTRODUCTION

Thaks God.. akhir nya gue udah punya blog gue sendiri. Aga ragu sih awal nya, tapi nekat aj. cape juga nulis cerita gue di buku ato laptop gue tanpa ada orang yang tahu...

Yup..
kita mulai saja perkenalan ini, ga usah pake kata pengantar atau pendahuluan, langsung aj.
Perkenalkan :
Nama : Riwanto

Nggak perlu nanya apakah arti dibalik sebuah nama "Riwanto", jangan kan gue, Ortu gue yang ngasih nama aja ngga tau Arti dari nama gue. busett.. Ada cerita lucu dibalik nama itu, tapi entar kita lanjutin dulu perkenalan nya.

TTL: Sragen 27 Juli 1987
Agama:Islam
Alamat:Jl. Al-Kausar, Mendungan Kartosuro.
Pendidikan:UMS Teknik Elektro '05 Semester Akhir
Hobbi:Riwanto dengan sejuta Hobby

Okeh..
Seperti janji gue tadi, Ada cerita lucu dibalik nama "riwanto" menurut Bunda gue tercinta, begini ceritanya...
Alkisah di suatu desa di kabupaten sragen 21 tahun lalu, seorang anak lahir dari sebuah keluarga yang sangat sederhana. Anak tersebut merupakan anak laki2 kedua dari tiga bersaudara. Bayi kecil, imut, lucu (itu gue) itu belum sempat diberi nama sampai umur 24 jam. Sehingga Orang tuanya pun berencana memberikan sebuah nama. Setelah bingung memilih nama nama yang cocok, akhirnya terpilih lah 4 calon nama yang menurut ayah dari bayi tersebut (di singkat "adbt") bagus yaitu Hariyanto, Giyono, Senen, dan Riwanto (menurutku ngga ada yang bagus). Berhubung zaman dahulu kala Tom Cruise dan Justin Timberlake belum terkenal maka adbt belum terinspirasi oleh nama itu.. (Nasib.....)
Lanjut... Dari ke 4 nama tersebut harus dipilih satu untuk nama anak itu (nama gue) nggak lucu lah masa di pake semua, entar namaku jadi Hariyantogiyonosenenriwanto, panjang banget kan gak ada spaci nya lagi. Maka atas usul spektakuler dari adbt, maka dari 4 nama tersebut harus di pilih salah satu dengan cara di undi (wah jadi inget pelajaran SMA "Peluang"), cara nya setiap nama di tulis pada selembar kertas, kemudian semua dilempar keatas. Kertas yang kebuka berturut-turut berpeluang masuk babak selanjutnya, Nah aneh bin ajaib muncul disitu.. nama riwanto muncul berturut-turut sampai 7 kali pelemparan, si adbt sampai geleng-geleng. Akhir nya mulai saat itu, Bayi kecil, imut, lucu itu diberi nama Riwanto.

Nah begitulah ceritanya... yah gue sih nerima aja pemberian Ortu. nama nya orang tua pasti mau ngasih yang terbaik buat anak nya.

Thank you Dad.

Tapi tunggu dulu ceritanya belum selesai, kenapa kejadian aneh bin ajaib terjadi saat itu. dimana 7 kali pengundian berturut-turut nama riwanto selalu muncul. Usut punya usut, setelah di introgasi dengan teknik waterboarding (nggak lah masa' tiru-tiru amerika) dan di desak, ternyata Bunda dibalik semuanya. Bunda gue yang merupakan wanita tercantik versi ayah gue, yang dari awal kesemsem ama nama riwanto memanfaatkan kekurangan suaminya tercinta yang nggak bisa baca tulis. Jadi pas bunda menulis semua kertas undian dengan nama riwanto. (Ya Alloh...) ternyata keajaiban itu memang ada hal itu menunjukkan betapa Cintan ya Bunda kepada gue, cinta seorang Ibu kepada seorang anak.. hik..hik.. jadi terharu.

Thanks Bun, I love U 4 ever.

Tapi enggak disitu aja.. perhatikan ini. Pengambilan undian (7 Kali), Riwanto (7 huruf), tanggal lahir(27), bulan lahir (juli/7), tahun '87.
Ada yang aneh nggak....?

Okeh.. sampe disini dulu perkenalan nya. posting selanjut nya bakalan gue kupas abis kulit pisang kampus gue, UMS tercinta. see u next time...

Selengkapnya...