Kopi Oplosan

Pagi ini seperti pagi-pagi sebelum nya, lagi enak-enak nya main pesbuk…

Tiba2 temen gw Yuda dateng..

Yuda : Coy.. keatas ga…?

Gue langsung tahu maksud dan tujuan si Yuda. Saat nya Ahli Hisab wal Jama’ah beraksi… Bukan melawan kejahatan atau membahas masalah agama kaya yang sering ditayangin di tipi. Sebalik nya, calon-calon mahasiswa abadi memulai suatu hal yang mungkin akan di sesalinya kelak dihari tua... (So Deep...)

Gw : Punya amunisi Nggak…??

*Okeh, Amunisi dalam organisasi kami bisa di definisikan sebagai, sebuah benda berbentuk tabung kecil dengan warna ; kadang putih-coklat, kadang item-item, kadang putih-putih, yang di dalam nya terdapat tembakau dan cengkeh. Orang awam sering menyebut nya Rokok. (info yang nggak penting banget)

Yuda : Nggak…
Gw : Si Padil punya tuh…

Gw : Nyet.. Punya amunisi ngga..??
Padil : Ada. Ayoh cabut keatas..?? (masalah rokok, langsung conect dia..)

Gua ama Yuda langsung meluncur ke TKP (Tempat Khusus Perokok) di atas, deket jemuran, sementara Padil masih ngeLogout FB nya.

Ngiseb rokok sambil minum kopi diiringi lagu dari hape, emang suatu kenikmatan tersendiri. Setidak nya buat kami bertiga. Si monyet yang agak dateng terlambat, naek keatas sambil nyanyi-nyanyi nggak jelas, di tangan nya memegang fanta yang nggak jelas juga dia nyolong dimana.

Padi : “Seize the day.. or die regretting the time you lost.. It's empty and.....” (padil nyanyi..)
GW : Dil, Suara loe tu merdu, tapi lebih…
Padil : Lebih merdu diem kan..!. Ueeehhh gw tau…!!
GW : Salah.. Suara loe tu merdu, tapi lebih merdu suara kentut gua… (Ngakak, penuh kemenangan.)

Padil: Heh.. Najis loe…

Semua : (ngakak)

Gua lihat Fanta yang di bawa Padil tadi, pikiran gua ‘Ngapain bawa Fanta kan udah bawa kopi..?. Dasar monyet…’ sambil cengingisan sendiri..

Gw : Nyettl.. Buka ya.? (pegangin Fanta)
Padi : Buka aja….!!

Tanpa ada alasan jelas disertai informasi yang memadai dan tanpa pandang bulu ketek, gua langsung menuang Fanta kedalam kopi gua.. ‘SORRR...’ seperempat isi Fanta gua masukin, bayangin aja warna cokelat kopi gua diadu dengan warna merah Fanta.. dan… Bimsalabim… Andra en the back bone… jeng.. jeng.. Oh my God, kopi gua berubah warna… gua nggak bisa mendefinisikan warna nya apa.. yang jelas warna nya nggak jelas.. dan yang jelas lagi kalo gua orang normal, pasti gua udah buang tu kopi oplosan ke mukanya si monyet..
Padil ama Yuda sedikit bengong ngliatin gua..

Padil : Kurang kerjaa loe bro..? Ntar mati loh.. (sementara gua tetep minum tu ramuan.)
Gw : Emmm… enak loh, sumpah (padahal gua lagi nahan rasa aneh yang menyebar di seluruh penjuru mulut gua.)
Yuda : Dang Goreng (mulai ngga nyambung)

Okeh perlu diketahui, perubahan yang terjadi pada diri si Yuda.. Entah dapet ilham dari mana, sekarang kata-kata mutiara khas Yuda telah berganti, dari 'TELO-TELO’ menjadi ‘DANG GORENG’.. mungkin teringat akan kelezatan gedang goreng buatan Ibu nya kale yang bikin otak nya dipenuhi sekali lagi ‘DANG GORENG’. Nggak bisa dibayangin, apa jadi nya si Yuda kalo visi-misi hidup nya udah dikuasai lagi ‘DANG GORENG’ apalagi pas lagi ngerayu cewek nya si Yanti (memang nama sebenarnya).

* Kronologi Pengawuran..
Yuda : Yank…
Yanti : Apa cayang..??
Yuda : Wajahmu bagaikan… ‘DANG GORENG’..!!!
Yanti : (Pletak….) I HATE YOU….
Yuda : (Terkapar)

Lupakan soal si Yuda dengan ‘DANG GORENG’ nya. Tidur lebih dalam dan masuki alam bawah ketek anda, nikmati sensasinya..

Anggota Ahli Hisab wal Jama’ah kalo lagi ngumpul, beda jauh ama ibu-ibu yang lagi ngerumpi kalo lagi arisan (yaeya.. lah..). Ada aja yang di bahas, dan yang nggak gua habis pikir.. pembahasanya aneh-aneh, nggak penting dan nggak bermutu.. Mulai dari ; kenapa lobang hidung itu dua, Kenapa Luna Maya pelihara bulu ketek, ampe’ soal masalah kentut, yang lagi dibahas sekarang…

PRREEEETTTTT… *melodi kentut gw*
Padil : Ehm… Najis Lu…!
Gw : Santai aja, nggak bakal bau…!!
Padil : ..Jorok Dodol...
Yuda : DANG GORENG (kata Yuda masih dalam format yang sama ‘DANG GORENG’ dan lagi-lagi 'nggak nyambung'.)

Gw : …Eh brur, kenapa ya kalo orang kentut itu, pasti tau kalo kentut yang bakal di keluarin tu bau apa nggak…?? (omongan gw membuyarkaan lamunan jorok si Padil)
Padil : Iya yah.., Secara. gua kan juga gitu.”

Gw : Bener ya.. mungkin karena kita tu dah menyatu ama kentut kale ya. he..he..
Yuda : Tu karena faktor kebiasaan aja… (tumben nyambung dan udah ngelupain gorengan nya.)

Dan kami pun terus ngomongin masalah kentut yang lagi-lagi Nggak bermutu. itu.., sampai pada suatu kesimpulan yang diambil dengan penuh ke Sotoy-an dan tidak di imbangi ilmu kedokteran yang logis, Bahwa ; Diantara kami ber-tiga, kentut gua yang paling aneh bunyinya, dan paling haram baunya untuk masuk hidung (padahal bau nya kan harum, menurut gua). Untuk itu mereka selalu hati-hati kalo lagi dikamar gua, kalo tiba-tiba gua kentut dan mereka belum melakukan persiapan P3K mereka pasti langsung sekarat dengan mulut penuh busa.

Jadi sekarang senjata ampuh gua kalo lagi pengen ngusir mereka dari kamar gua, paling gua cuma ngomong..

Gw : Brur.. ente dah siap P3K...
Temen2 gw : ...Aaaaa... Tidaaaaak........... Jangaaaaaaan............ (dan mereka pun kaburr..)

Atau kalo orang-orang di dunia udah pada tahu, tentang kentut gua. dan gua lagi kehabisan uang buat makan, gua tinggal ke bank aja lalu bilang...

"..Jangan bergerak, ini Perampokan... Serahin 10 ribu perak ke gua, atau gua keluarin kentut gua.... dan jangan coba-coba panggil Polisi, Bokab gua Polisi soalnya...."

Dan gua pun di penjara selama 3 bulan.

***
Buka mata anda.. Lupakan semua sugesti yang saya berikan, kita bicara realita sekarang...

Okeh... efek yang jelas terjadi dan benar-benar tejadi pada gua setelah meminim kopi oplosan itu terjadi malem hari nya, Kepala pusing, perut sakit, badan panas dingin dan kentut melulu...

Pesan dari gua : Kopi + Fanta = Stupid Idea...

Selengkapnya...

Monyet Sunda Bedeb*h

Sebulan kemaren adalah hari ulang tahun temen sma gw, sebut saja NIA. Pas dulu SMA sih enggak begitu akrab, deket nya pas gua kuliah, itu juga di dunia maya. Gw tahu dia lagi ultah dari facebook.

Karena gw tuh orang nya perhatian ama temen apa lagi cewe', gua nggak diem aja dong kalo temen gw ultah. Yah minimal gw ngucapin selamat lah. Karena tahu nya mendadak, rencananya gw mau kasih ucapan selamat ulang tahun yang lain dari yang lain. Gw renacanain mateng-mateng.. setelah gua mikir bertubi-tubi, akhir nya dapet ide juga gua..

Rencana nya gini..
Gw nyamperin ke koz nya, bawa bunga mawar end then nyampe disana gw ketok pintu, dan jeng.. jeng.. "HAPPY B’DAY" wuih.. bakalan klepek-klepek dia nya.. behh.. udah kayak lagunya Andra and The Back Bone ‘SEMPURNA’., tapi rencana itu gugur sebelum bertempur, gara-gara beberapa alasan yang baru aja gua pikirin. Pertama, gw kan cuma temenan ama dia.. nggak segitunya lah ngasih selamat se eksrtim gitu. Kedua, dia kan udah punya cowo’, Ntar sebelum gw kesitu, cowok nya udah ada disitu, trus pas gw ketok pintu, cowo' nya yang buka, bisa-bisa gw ditabokin ama cowo’ nya. Atau malah parah nya lagi, cowo' nya lagi yang suka ama gua.. hih.. najis 12.. cuih..

*yang jelas ide se ekstrim gini, gugur*

Setelah mikir nggak begitu lama, k’na processor yang ada di otak gua udah tingkat Pentium Akhir, akhir nya gua dapet ide cemerlang.. Kenapa nggak ngucapinnya pake bahasa arab aja..? gila.. ide gua emang spektakuler.. bombastis.. luar biasa.. (kok malah kaya'Marcela nya si Tukul). Sepengetahuan gua belon ada yang ngasih ucapan kayak gitu, kecuali dia arab sana siih..

Okeh.. gw ambil hape, lalu mulai nulis..

*2 detik kemudian*

Anjrit.. gw lupa, gw kan nggak bisa bahasa Arab.. DODOOOLLL.. arab gw kan cuma sebatas Iqstifar doang. Kenapa otak gw yang genius gini, nggak bisa mengimbangi ide secemerlang ini ya (nggak nyambung, dodol). Okeh fine.. rencana nulis sms gwtunda dulu.. untuk sementara gw ngeGem dulu..

*2 jam kemudian*

Setelah puas melapiaskan nafsu ngeGem gw.. baru gw nget ini hari jum’at yang menurut memori otak gua, hari jum’at itu hari nya seri Naruto manga release. Ya udah gua ke warnet aja buat download. Pas gua lagi ngunci kamar, temen gw Padi si monyet sunda ngelihatin gua penuh nafsu. Lama-lama juga jijik dilihatin kayak gitu. Sumpah...

Padil : Mau kemana lo..??
Gw :Keluar, ke warnet..!!
Padil : Warnet..? gua ikut yah..??
Gw : Alamak.. macem anak kecil pula kau ini, mau ikut sagala (belaga pake logat batak.) Biasa nya juga hotspot-an.

Padil : Hotspot-an sekarang lama, males.. gua pengen cari artikel penting nih..!!
Gw : Sok penting bnget lu Nyet, Okelah... gua pake jaket dulu.

Pas gua lagi menikmati kencing gua (bukan diminum), seolah-olah ada yang bisikin gua, entah itu malaikat, setan, atau monyet dalam wujud setan (nggak penting banget).

Malaikat, setan, atau monyet dalam wujud setan : Kenapa nggak tanya aja ama dia dodol..!!

Bagaikan oase di gurun sahara (waduh kejauhan mas bandinginnya) gua dapet solusi buat ngucapin selamat ultah pake bahasa arab, kenapa nggak tanya si monyet aja.. dia kan anak FAI. (keputusan paling goblok gua sepanjang hidup).

Dengan langkah kecil gua keluar dari kamar mandi dan balik lagi kekamar gua buat nyari hape.

Gw : Eh brur.. ‘selamat ulang tahun’ itu bahasa arab nya apa?
Padil : Hah.. apah??
Gw :Arab nya ‘selamat ulang tahun’ tu apa? (sedikit ngotot)

Padil : Oh.. ‘selamat ulang tahun’.. emm.. nggak tau tuh…
Gw : Euleuhh... Si dodol.. katanya anak FAI, gitu aja ga bisa..

*Dan rencana busuk di otak si Padil, Mode On.

Padil :Pake aja ini… emm.. tapi.. ah anggak lah…!!
Gw : Udah apa…? Penting nih…
Padil : Emang buat sapa to..?
Gw : Temen… lagi ultah nih..

Padil : Napa nggak biasa aja ucapinnya..?
Gw : Biar kelihatan beda dodol..
Padil : Ya udah pake aja.. emm.. ‘ya antum kirdun’.. eh buat cowo’ apa cewe’..??

Padil : Cewe... cewe…” jawab gua penuh harap.
Gw : Cewe..! nama nya..??
Padil : Emm.. NIA aja lah..

*Perhatian, Nia bukan nama sebenar nya.. Titik.

Padil : Ouw.. gini aja.. ’ya anti kirdun NIA’.. gitu aja…
Gw : Gimana.. gimana.. tulisannya gimana..?
Padil : YA.. ANTI KIRDUN NIA
Gw : Okeh…. Sieeep dah..!!

Dengan penuh rasa kebanggaan gua nulis dengan membabi buta ijo..

Ternyata malaikat kecil di hati gw ngerasa ADA YG SALAH!! dan teruss ingin bertanya.

Gw : Eh, ini bener kan. Lo nggak lagi ngerjain gua..?” tanya gua lagi.

Tapi Otak kriminal Padil si Monyet Sunda mengalah kan segalanya..

Padil : Enggak lah… ngapain juga gua ngerjain loe, kurang kerjaan aja..
Gw : Siip.. awas aja lo kalo ngerjain gua.. (sambil ngelihatin taring gua)

Isi nya : “ya anti kirdun NIA, moga2 semua keinginanmu tercapai.. Amien.”

Pas gua lagi ngeluarin sepeda motor, gua lihat si monyet lagi megangin perut nya.. kelihatanya lagi nahan ketawa.. filing gua jangan-jangan..

Gw : Eh.. nyet, ngapain lo..? (mencium bau2 aneh)
Padil : Enggak.. perut gua agak mules..
Gw : Ohh.. eh tadi bener kan? Lo nggak lagi ngerjain gua kan..? soal nya dah gua kirim nih.. (malaikat kecil gw masih aktif bertanya..)

Padil : Ahh.. terserah lu lah, klo nggak percaya.. (dan lagi2 malaikat gw kalah..)
Gw : Okelah.. yuk cabut…

Weerrr… sepeda motor gua melaju dengan kencang nya, sampai nggak bisa dikejar semut sekalipun. (maksud nya apa coba…)

Pas lagi di jalan gua sempet denger si monyet ngakak sejadi-jadi nya.. “wakakakaka” begitu lah bunyi nya...

Gw : Woi… ngetawain apa loe..?? (penasaran)
Padil : Enggak.. tadi si Lilik cerita
Gw : Oh...

Pas nyampe di warnet, gua ama si monyet ambil tempat masing-masing.. lagi enak-enak nya surfing di dunia nya LUNA MAYA, gua lihat si monyet dari tadi cekikikan melulu, ampe mukanya merah ama batuk nya menjadi-jadi.. (bayangin, monyet muka merah) gua cuekin aja, paling dia lagi chatingan ama sebangsanya dia ‘monyet’, gua nggak mau dong gangguin kesenanagan mahkluk beda spesies.

*10 menit kemudian*

Eh.. lama-lama ketawanya makin menjadi-jadi.. bikin curiga gua aja.. takut keterusan dan ngerusakin barang-barang di warnet, ntar gua lagi yang malu.. gua samperin aja sambil pasang kuda-kuda siap kabur, kalau dia ngamuk beneran...

Gw : Woi nyet, loe ngapain? inikan banyak orang.. nggak malu apa?. Emang ngomongin apa sih ama kawanan lo..??

Padil : ..He..he..(masih ketawa).. loe tau nggak arti nya ‘kirdun’.. wakakak..” dia ketawa makin jadi.
Gw : Maksud loh..?? (Mode curiga, Active)
Padil : Wakakaka.. ‘kirdun’ tu artinya.. wakakaka..

Gw : Apa..???
Padil : Waduh.. gua nggak bisa nahan lagi..
Gw : Ya.. apa..??

Padil :..MONYEEEEEET.. wakakaka…
Gw : ..HAH..?????

Sunyi Senyap.....

BLEDUAARRR…

Bagaikan petir di siang bolong, eh waktu itu malem deng.. bagai petir di malam bolong.. (kok malah jadi nggak enak didengar) pas gua denger kata-kata itu.. kata-kata itu bagaikan seekor anak monyet yang memaksa masuk ke telinga gua, truss nembus kejaringan syaraf otak gua, dan ngomong ama processor di otak gua.. “GUA UDAH NGADALIN LOE, WAKAKAKAKA”… Kampret.. seorang singa dikadalin seekor monyet.

Jadi pesan sms gua bertrasformasi dalam bahasa Indonesia menjadi :

"WAHAI NIA SI MONYET BETINA, MOGA2 SEMUA KEINGINANMU TERCAPAI"

Pesan terakhir Padil Bedeb*h.
“Dodol.. gua aja orang paling bego bahasa arab nya di FAI. loe tanyain.. wakakaka..”

Langsung aja gua cari Taksi yang mau nabrak si monyet..

Sampai sekarang, gua belum ngaku ama si NIA klo gua dengan biadab dan tidak sengaja telah ngata-ngatain dia dihari special dia, gua nggak bisa bayangin bagai mana perasaan nya. Sorry abis ya.. dan buat monyet biadab.. TUNGGU PEMBALASAN GUA..!! Hie..hie.. hie.. (ketawa mak lampir).


Pesan Moral :
1. Jangan percaya ama omongan hewan (emang hewan bisa ngomong) apalagi monyet.
2. Jangan percaya ama bisikan dari kamar mandi. Jadi pas lagi di kamar mandi kalo ada yang bilang “Woi, ntar kalo udah selesai, di siram yang banyak ya.. biar nggak bau..” udah biarin aja. Suara itu menyesat kan. Jangan dituruti kata-kata nya.
3. Kalo mau nyebrang jalan, liat kanan-kiri dulu biar aman.. (malah nggak nyambung).


NB : Monyet Sunda pernah curhat ama gua, katanya.

“Brur.. gua semalem ngimpi. Gua ngimpi maen ama mantan gua si xx (nama terpaksa disamarkan, Dia ngancem mw bunuh diri euy..), wuih.. main nya mantab banget” sambil pasang muka mesum Tuing :))

Selengkapnya...

Mau di Taroh Mana Pantat Gua..??

Setelah lebih dari dua minggu gua cuma diem di kos melulu nggak ada kuliah.. akhir nya, hari ini ada juga.. jeng jeeeng.. Seperti biasa, jumat pagi gua kuliah metpen (metodologi penelitian) jam 9 pagi.. berngakat lah gua dengan hati riang dan gembira.. cia.. udah kayak anak TK aja yah..

Tok tok…

“Assalamualaikum” dengan memasang muka sok culun, gua ngucap salam sambil masuk ruang kuliah.. ternyata udah banyak mahasiswa yang masuk.. tetep aja ya. seberapa keras usaha gua buat masuk kuliah secepat mungkin.. ujung-ujung nya.. nggak jauh-jauh dari kata “telat”.. (kata ini tidak cocok untuk diucapkan seorang cewe' pada cowo nya..).

Karena minggu kemarin gua nggak masuk kuliah ini dan cuma TA (titip absen) ma temen, sempurna deh ke bego an gua.. Sepanjang jalan cerita dosen ngoceh.. gua hanya diem sambil sesekali gua nulis artikel kegiatan gua buat posting blog. (ya ini..).

Udah mulai buntu, tanpa mengurangi rasa cuek gua ama dosen.. gua buka facebook aja di hape gua.. gua masukin user name dan password, nggak lama kemudian. Gila foto sapa nih.. cakep amat.. rese amat sih orang yang ngasih foto secakep ini ke facebook gua.. kampret..

Oh.. ternyata.. itu foto gua.. he..he.. jadi malu.. ampir aja gua banting ni hape, gara-gara kalah cakep..

(Ya Alloh.. gua dah kelewat narsis neeh..)

*oh yah.. yang mau lihat ketampanan gua, add aja di fb gua,sekalian temenan. email ny ; iw4n_gelo@yahoo.com tapi siap-siap ember ama balsem, sapa tau ntar mau muntah..

Nggak lama gua keluar, mungkin ngerasa bosen ama kenarsissan gua sendiri..

Kalo di rasa-rasain, kok hawa nya enaak gitu kalo buat tidur.. udah semalem cuma tidur 4 jam lagi.. behh.. jadi nguap melulu.. mana mata udah tinggal 5 watt lagi.. ternyata 2 jam itu lama banget ya.. jadi capek..

Sangking capek nya.. tau-tau gua ngerasa udah ada dirumah.. kumpul ma ortu, ma kaka' gua, ama keponakan gua, trus di depan gua udah ada masakan faforit gua.. “Lele bakar sama sambel terong” beh… mantepp.. sumpah.. pas gua udah ngiker mau makan…

Pletlak..

“Hoi.. hoi..” suara jahanam itu membuyarkan semuanya.

“kampreet… napa loe mukul gua..??..” protes gua penasaran.

“itu loh… ditanya pak Hasyim..” jawab temen gua dengan wajah tak berdosa.

“udah sampai mana mas mimpinya…??”Tanya pak Hasim, kelihatan sambil senyum penuh meremehkan.

Gua lihat temen-temen gua yang lain pada ngakak ngelihatin gua..
Gua lihat kanan-kiri, atas-bawah, surga-neraka (ya nggak lah..).. masih bingung.

Astagfirullahalladhzim.. gua ketiduran… mana belum baca do'a sebelum tidur lagi.

Dengan langkah tergopoh-gopoh gua minta ijin buat ke toilet.

“pak, mau ke toilet bentar..!!” kata gua malu-malu.

“yah, sanah.. “jawab pak Hasyim tetep dengan senyum meremehkan..

Semua masih ngakak…

Sampai di toilet sengaja gua berlama-lama, gua cuci muka kemudian meratapi kebodohan yang baru aja gua lakuain.. kemalukan eh memalukan.. ternyata efek dari kebiasaan gua yang tidur pagi berpengaruh besar terhadap tingkat kebodohan gua. Gimana nggak ngantuk, hampir setiap malem seminggu ini gua terserang insomnia akut.. gua nggak bisa tidur kalo belum diatas jam 2 pagi.. gila.. udah kaya kupu-kupu aja. (nggak nyambung dodol)

Sampai diruang kuliah lagi, keadaan udah mulai tenang.. nggak ada yang ketawa lagi. Syukur deh.. emeng bener yah, kebanyakan belajar itu bikin cepet pikun. Buktinya udah pada lupa..

Iseng gua tanya manusia yang nampar gua tadi..
“eh.. emang pas gua tidur kelihatan lucu ya, parah banget ketawa nya..?” tanya gua aga bête.

“bukan lucu.. tapi jijik, tau nggak sih..?” kata dia sambil nahan ketawa..

“hah.. maksud loh..?” gua nanya lagi, penasaran..

“iya.. loe itu tidur apa nonton bokeb..?”

“Hah.. ??” gua spontan kaget..

“loe tadi tidur sambil senyum-senyum jorok, makanya pada ketawa.. sadar nggak sih??”

“hah sumpeh loh..?” tanya gua nggak percaya..

“iya.. emeng bener ya kamu ngimpi jorok..??”

Tanpa ngejawab pertanyaan tolol itu, dengan tertatih tatih gua minta ijin ketoilet lagi..

“pak.. mau ketoilet bentar pak…?” tanya gua lemes..

Tanpa menunggu jawaban gua langsung tancap gas ke toilet..

Gua langsung cuci muka lagi, Nggak bisa dibayangin, padahal kan cuma ngimpi ketemu ortu, kok sampe' segitu efek nya.. mau ditaroh mana pantat gua..?? gimana hancur nya kemaluan gua eh kehormatan gua.. hik..hik.. Seumpama nya gua itu Edward Cullen (pantes banget) dan bisa baca semua pikiran yang ada di ruangan itu.. pasti dipikiran mereka gua itu layak nya seonggok mahkluk yang lebih rendah dari pemain basket profesional. Benerkan, pemain basket kan rata-rata tingginya 200 cm, gua 175,23456789 cm. kok malah nggak nyambung gini..??

Bisa-bisa gelar yang dulu gua kasih keteman gua si AzisPorno berbalik ke gua lagi.. nggak bisa dibayangin..

tidaaakkk....

Selengkapnya...