Kopi Oplosan
Pagi ini seperti pagi-pagi sebelum nya, lagi enak-enak nya main pesbuk…
Tiba2 temen gw Yuda dateng..
Yuda : Coy.. keatas ga…?
Gue langsung tahu maksud dan tujuan si Yuda. Saat nya Ahli Hisab wal Jama’ah beraksi… Bukan melawan kejahatan atau membahas masalah agama kaya yang sering ditayangin di tipi. Sebalik nya, calon-calon mahasiswa abadi memulai suatu hal yang mungkin akan di sesalinya kelak dihari tua... (So Deep...)
Gw : Punya amunisi Nggak…??
*Okeh, Amunisi dalam organisasi kami bisa di definisikan sebagai, sebuah benda berbentuk tabung kecil dengan warna ; kadang putih-coklat, kadang item-item, kadang putih-putih, yang di dalam nya terdapat tembakau dan cengkeh. Orang awam sering menyebut nya Rokok. (info yang nggak penting banget)
Yuda : Nggak…
Gw : Si Padil punya tuh…
Gw : Nyet.. Punya amunisi ngga..??
Padil : Ada. Ayoh cabut keatas..?? (masalah rokok, langsung conect dia..)
Gua ama Yuda langsung meluncur ke TKP (Tempat Khusus Perokok) di atas, deket jemuran, sementara Padil masih ngeLogout FB nya.
Ngiseb rokok sambil minum kopi diiringi lagu dari hape, emang suatu kenikmatan tersendiri. Setidak nya buat kami bertiga. Si monyet yang agak dateng terlambat, naek keatas sambil nyanyi-nyanyi nggak jelas, di tangan nya memegang fanta yang nggak jelas juga dia nyolong dimana.
Padi : “Seize the day.. or die regretting the time you lost.. It's empty and.....” (padil nyanyi..)
GW : Dil, Suara loe tu merdu, tapi lebih…
Padil : Lebih merdu diem kan..!. Ueeehhh gw tau…!!
GW : Salah.. Suara loe tu merdu, tapi lebih merdu suara kentut gua… (Ngakak, penuh kemenangan.)
Padil: Heh.. Najis loe…
Semua : (ngakak)
Gua lihat Fanta yang di bawa Padil tadi, pikiran gua ‘Ngapain bawa Fanta kan udah bawa kopi..?. Dasar monyet…’ sambil cengingisan sendiri..
Gw : Nyettl.. Buka ya.? (pegangin Fanta)
Padi : Buka aja….!!
Tanpa ada alasan jelas disertai informasi yang memadai dan tanpa pandang bulu ketek, gua langsung menuang Fanta kedalam kopi gua.. ‘SORRR...’ seperempat isi Fanta gua masukin, bayangin aja warna cokelat kopi gua diadu dengan warna merah Fanta.. dan… Bimsalabim… Andra en the back bone… jeng.. jeng.. Oh my God, kopi gua berubah warna… gua nggak bisa mendefinisikan warna nya apa.. yang jelas warna nya nggak jelas.. dan yang jelas lagi kalo gua orang normal, pasti gua udah buang tu kopi oplosan ke mukanya si monyet..
Padil ama Yuda sedikit bengong ngliatin gua..
Padil : Kurang kerjaa loe bro..? Ntar mati loh.. (sementara gua tetep minum tu ramuan.)
Gw : Emmm… enak loh, sumpah (padahal gua lagi nahan rasa aneh yang menyebar di seluruh penjuru mulut gua.)
Yuda : Dang Goreng (mulai ngga nyambung)
Okeh perlu diketahui, perubahan yang terjadi pada diri si Yuda.. Entah dapet ilham dari mana, sekarang kata-kata mutiara khas Yuda telah berganti, dari 'TELO-TELO’ menjadi ‘DANG GORENG’.. mungkin teringat akan kelezatan gedang goreng buatan Ibu nya kale yang bikin otak nya dipenuhi sekali lagi ‘DANG GORENG’. Nggak bisa dibayangin, apa jadi nya si Yuda kalo visi-misi hidup nya udah dikuasai lagi ‘DANG GORENG’ apalagi pas lagi ngerayu cewek nya si Yanti (memang nama sebenarnya).
* Kronologi Pengawuran..
Yuda : Yank…
Yanti : Apa cayang..??
Yuda : Wajahmu bagaikan… ‘DANG GORENG’..!!!
Yanti : (Pletak….) I HATE YOU….
Yuda : (Terkapar)
Lupakan soal si Yuda dengan ‘DANG GORENG’ nya. Tidur lebih dalam dan masuki alam bawah ketek anda, nikmati sensasinya..
Anggota Ahli Hisab wal Jama’ah kalo lagi ngumpul, beda jauh ama ibu-ibu yang lagi ngerumpi kalo lagi arisan (yaeya.. lah..). Ada aja yang di bahas, dan yang nggak gua habis pikir.. pembahasanya aneh-aneh, nggak penting dan nggak bermutu.. Mulai dari ; kenapa lobang hidung itu dua, Kenapa Luna Maya pelihara bulu ketek, ampe’ soal masalah kentut, yang lagi dibahas sekarang…
PRREEEETTTTT… *melodi kentut gw*
Padil : Ehm… Najis Lu…!
Gw : Santai aja, nggak bakal bau…!!
Padil : ..Jorok Dodol...
Yuda : DANG GORENG (kata Yuda masih dalam format yang sama ‘DANG GORENG’ dan lagi-lagi 'nggak nyambung'.)
Gw : …Eh brur, kenapa ya kalo orang kentut itu, pasti tau kalo kentut yang bakal di keluarin tu bau apa nggak…?? (omongan gw membuyarkaan lamunan jorok si Padil)
Padil : Iya yah.., Secara. gua kan juga gitu.”
Gw : Bener ya.. mungkin karena kita tu dah menyatu ama kentut kale ya. he..he..
Yuda : Tu karena faktor kebiasaan aja… (tumben nyambung dan udah ngelupain gorengan nya.)
Dan kami pun terus ngomongin masalah kentut yang lagi-lagi Nggak bermutu. itu.., sampai pada suatu kesimpulan yang diambil dengan penuh ke Sotoy-an dan tidak di imbangi ilmu kedokteran yang logis, Bahwa ; Diantara kami ber-tiga, kentut gua yang paling aneh bunyinya, dan paling haram baunya untuk masuk hidung (padahal bau nya kan harum, menurut gua). Untuk itu mereka selalu hati-hati kalo lagi dikamar gua, kalo tiba-tiba gua kentut dan mereka belum melakukan persiapan P3K mereka pasti langsung sekarat dengan mulut penuh busa.
Jadi sekarang senjata ampuh gua kalo lagi pengen ngusir mereka dari kamar gua, paling gua cuma ngomong..
Gw : Brur.. ente dah siap P3K...
Temen2 gw : ...Aaaaa... Tidaaaaak........... Jangaaaaaaan............ (dan mereka pun kaburr..)
Atau kalo orang-orang di dunia udah pada tahu, tentang kentut gua. dan gua lagi kehabisan uang buat makan, gua tinggal ke bank aja lalu bilang...
"..Jangan bergerak, ini Perampokan... Serahin 10 ribu perak ke gua, atau gua keluarin kentut gua.... dan jangan coba-coba panggil Polisi, Bokab gua Polisi soalnya...."
Dan gua pun di penjara selama 3 bulan.
***
Buka mata anda.. Lupakan semua sugesti yang saya berikan, kita bicara realita sekarang...
Okeh... efek yang jelas terjadi dan benar-benar tejadi pada gua setelah meminim kopi oplosan itu terjadi malem hari nya, Kepala pusing, perut sakit, badan panas dingin dan kentut melulu...
Pesan dari gua : Kopi + Fanta = Stupid Idea...
Tiba2 temen gw Yuda dateng..
Yuda : Coy.. keatas ga…?
Gue langsung tahu maksud dan tujuan si Yuda. Saat nya Ahli Hisab wal Jama’ah beraksi… Bukan melawan kejahatan atau membahas masalah agama kaya yang sering ditayangin di tipi. Sebalik nya, calon-calon mahasiswa abadi memulai suatu hal yang mungkin akan di sesalinya kelak dihari tua... (So Deep...)
Gw : Punya amunisi Nggak…??
*Okeh, Amunisi dalam organisasi kami bisa di definisikan sebagai, sebuah benda berbentuk tabung kecil dengan warna ; kadang putih-coklat, kadang item-item, kadang putih-putih, yang di dalam nya terdapat tembakau dan cengkeh. Orang awam sering menyebut nya Rokok. (info yang nggak penting banget)
Yuda : Nggak…
Gw : Si Padil punya tuh…
Gw : Nyet.. Punya amunisi ngga..??
Padil : Ada. Ayoh cabut keatas..?? (masalah rokok, langsung conect dia..)
Gua ama Yuda langsung meluncur ke TKP (Tempat Khusus Perokok) di atas, deket jemuran, sementara Padil masih ngeLogout FB nya.
Ngiseb rokok sambil minum kopi diiringi lagu dari hape, emang suatu kenikmatan tersendiri. Setidak nya buat kami bertiga. Si monyet yang agak dateng terlambat, naek keatas sambil nyanyi-nyanyi nggak jelas, di tangan nya memegang fanta yang nggak jelas juga dia nyolong dimana.
Padi : “Seize the day.. or die regretting the time you lost.. It's empty and.....” (padil nyanyi..)
GW : Dil, Suara loe tu merdu, tapi lebih…
Padil : Lebih merdu diem kan..!. Ueeehhh gw tau…!!
GW : Salah.. Suara loe tu merdu, tapi lebih merdu suara kentut gua… (Ngakak, penuh kemenangan.)
Padil: Heh.. Najis loe…
Semua : (ngakak)
Gua lihat Fanta yang di bawa Padil tadi, pikiran gua ‘Ngapain bawa Fanta kan udah bawa kopi..?. Dasar monyet…’ sambil cengingisan sendiri..
Gw : Nyettl.. Buka ya.? (pegangin Fanta)
Padi : Buka aja….!!
Tanpa ada alasan jelas disertai informasi yang memadai dan tanpa pandang bulu ketek, gua langsung menuang Fanta kedalam kopi gua.. ‘SORRR...’ seperempat isi Fanta gua masukin, bayangin aja warna cokelat kopi gua diadu dengan warna merah Fanta.. dan… Bimsalabim… Andra en the back bone… jeng.. jeng.. Oh my God, kopi gua berubah warna… gua nggak bisa mendefinisikan warna nya apa.. yang jelas warna nya nggak jelas.. dan yang jelas lagi kalo gua orang normal, pasti gua udah buang tu kopi oplosan ke mukanya si monyet..
Padil ama Yuda sedikit bengong ngliatin gua..
Padil : Kurang kerjaa loe bro..? Ntar mati loh.. (sementara gua tetep minum tu ramuan.)
Gw : Emmm… enak loh, sumpah (padahal gua lagi nahan rasa aneh yang menyebar di seluruh penjuru mulut gua.)
Yuda : Dang Goreng (mulai ngga nyambung)
Okeh perlu diketahui, perubahan yang terjadi pada diri si Yuda.. Entah dapet ilham dari mana, sekarang kata-kata mutiara khas Yuda telah berganti, dari 'TELO-TELO’ menjadi ‘DANG GORENG’.. mungkin teringat akan kelezatan gedang goreng buatan Ibu nya kale yang bikin otak nya dipenuhi sekali lagi ‘DANG GORENG’. Nggak bisa dibayangin, apa jadi nya si Yuda kalo visi-misi hidup nya udah dikuasai lagi ‘DANG GORENG’ apalagi pas lagi ngerayu cewek nya si Yanti (memang nama sebenarnya).
* Kronologi Pengawuran..
Yuda : Yank…
Yanti : Apa cayang..??
Yuda : Wajahmu bagaikan… ‘DANG GORENG’..!!!
Yanti : (Pletak….) I HATE YOU….
Yuda : (Terkapar)
Lupakan soal si Yuda dengan ‘DANG GORENG’ nya. Tidur lebih dalam dan masuki alam bawah ketek anda, nikmati sensasinya..
Anggota Ahli Hisab wal Jama’ah kalo lagi ngumpul, beda jauh ama ibu-ibu yang lagi ngerumpi kalo lagi arisan (yaeya.. lah..). Ada aja yang di bahas, dan yang nggak gua habis pikir.. pembahasanya aneh-aneh, nggak penting dan nggak bermutu.. Mulai dari ; kenapa lobang hidung itu dua, Kenapa Luna Maya pelihara bulu ketek, ampe’ soal masalah kentut, yang lagi dibahas sekarang…
PRREEEETTTTT… *melodi kentut gw*
Padil : Ehm… Najis Lu…!
Gw : Santai aja, nggak bakal bau…!!
Padil : ..Jorok Dodol...
Yuda : DANG GORENG (kata Yuda masih dalam format yang sama ‘DANG GORENG’ dan lagi-lagi 'nggak nyambung'.)
Gw : …Eh brur, kenapa ya kalo orang kentut itu, pasti tau kalo kentut yang bakal di keluarin tu bau apa nggak…?? (omongan gw membuyarkaan lamunan jorok si Padil)
Padil : Iya yah.., Secara. gua kan juga gitu.”
Gw : Bener ya.. mungkin karena kita tu dah menyatu ama kentut kale ya. he..he..
Yuda : Tu karena faktor kebiasaan aja… (tumben nyambung dan udah ngelupain gorengan nya.)
Dan kami pun terus ngomongin masalah kentut yang lagi-lagi Nggak bermutu. itu.., sampai pada suatu kesimpulan yang diambil dengan penuh ke Sotoy-an dan tidak di imbangi ilmu kedokteran yang logis, Bahwa ; Diantara kami ber-tiga, kentut gua yang paling aneh bunyinya, dan paling haram baunya untuk masuk hidung (padahal bau nya kan harum, menurut gua). Untuk itu mereka selalu hati-hati kalo lagi dikamar gua, kalo tiba-tiba gua kentut dan mereka belum melakukan persiapan P3K mereka pasti langsung sekarat dengan mulut penuh busa.
Jadi sekarang senjata ampuh gua kalo lagi pengen ngusir mereka dari kamar gua, paling gua cuma ngomong..
Gw : Brur.. ente dah siap P3K...
Temen2 gw : ...Aaaaa... Tidaaaaak........... Jangaaaaaaan............ (dan mereka pun kaburr..)
Atau kalo orang-orang di dunia udah pada tahu, tentang kentut gua. dan gua lagi kehabisan uang buat makan, gua tinggal ke bank aja lalu bilang...
"..Jangan bergerak, ini Perampokan... Serahin 10 ribu perak ke gua, atau gua keluarin kentut gua.... dan jangan coba-coba panggil Polisi, Bokab gua Polisi soalnya...."
Dan gua pun di penjara selama 3 bulan.
***
Buka mata anda.. Lupakan semua sugesti yang saya berikan, kita bicara realita sekarang...
Okeh... efek yang jelas terjadi dan benar-benar tejadi pada gua setelah meminim kopi oplosan itu terjadi malem hari nya, Kepala pusing, perut sakit, badan panas dingin dan kentut melulu...
Pesan dari gua : Kopi + Fanta = Stupid Idea...
0 komentar:
Post a Comment